tag:blogger.com,1999:blog-65542353416701964842011-09-06T21:17:45.851+04:30مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.comBlogger1951100tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-85217493436949587032010-09-22T11:17:00.002+03:302010-09-22T11:30:20.527+03:30<div dir="rtl" align="right">اون <a href="http://mehrman-mery.blogspot.com/2010/03/blog-post_12.html#comments">مهرنوش</a>(9 جون) من نبودم ... اون نگارشِ سنگین ، اصولا هیچ رابطه ای به نثرِ من نداره ... یعنی خلاصه بگم ، کلاسِ اون نوشته از نوشته های من بالاتره و به من ، بی ربط ... فارغ از مقصودِ نگارنده که نمی دونم با کدوم بلیطی منو به سفر فرستاده ، متاسفانه باید بگم تمام این مدت ، سفرِ خارجی که هیچ ، داخلی ش هم نرفتم ... و درحوالیِ همان موقعیت جغرافیاییه همیشگی در رفت و آمدم...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8521749343694958703?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-34633056953569936302010-09-14T08:47:00.002+04:302010-09-14T08:53:53.782+04:30<div dir="rtl" align="right">... و چه کم می شناسم خود را... من ... من... این مجنون ِ گیج ِ دیوانه </div><div dir="rtl" align="right">و چه نترسم من ... من ... و چه بی پروا، خود را در امواج می افکنم ... </div><div dir="rtl" align="right">نوازشم کن ... به صخره بکوب مرا ... موج سرگردان و بازیگوشِ زندگیم ... که امروز هوای زیستن است مرا ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3463305695356993630?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-26461801908658162932010-09-14T08:39:00.002+04:302010-09-14T08:46:35.886+04:30<div dir="rtl" align="right">... و این آرزو سراغم می آید که از شما جدا شوم... یکی که برای پیدا کردنم می آید ، یکی که به طرفم جلب شده ، یکی که نمی تواند دوری مرا تحمل کند... بیاید آنجا که روی صندلی مطلا نشسته ام و پیراهنم مثل گلی دور من موج برداشته ...</div><div dir="rtl" align="right"> بیاید... و صدایم بزند... و مرا بخواهد</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2646180190865816293?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-63736635346254735602010-03-12T13:36:00.003+03:302010-03-12T14:08:13.309+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;">ميشه گفت عين ِ هر روز... دارم به اين نتيجه مي رسم كه چقدر زندگي ئه ذهني و عيني با هم فرق داره ... همه چيزش ...<br />مثه اينكه اينجا(رو زمين)... مرتب بايد مراقب ِ همه چيز باشي ...<br />اين زندگي ئه ذهني (تخيلي ) يه چيزي ئه... مثه كارتن پلنگ صورتي ...<br /><ul><li> پلنگ صورتي داره مي دوئه ... بعد به يه پرتگاه مي رسه ... همينطوري ادامه مي ده ... هنوز داره مي دوئه... يه لحظه بر مي گرده زير پاشو نگاه كنه... تازه ميفهمه بايد سقوط مي كرده ... و ... سقوط مي كنه ... </li></ul><ul><li>پلنگ صورتي داره با آرامش به راهش ادامه مي ده ... يه ماشينه زيرش مي كنه ... صورتي دوبعدي مي شه... تخت ِ خيابون مي شه... چند متري كه ماشينه دور مي شه ... دوباره سه بعدي مي شه ... و الي آخر... و... فردا قسمت ِ بعدي... </li></ul>گاهي افسار ِ زندگي از دستم در مي ره ... يعني راستش زورم كمتر از اوني ئه كه بخوام هميشه مراقب باشم ... هي افسار بكشم ... دستام زود زخمي ميشه ... بعد تو زندگي ئه واقعي ... همه چيزدوباره مثه روز ِ اول نمي شه كه ... تو زندگي واقعي آدم اين همه بي خيال نمي شه كه ... حتي افتادن تو يه چاله هم مي تونه كوفتگي هاي عميقي به جا بذاره ... ديگه سقوط از پرتگاه و داستان ِ صورتي كه ...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6373663534625473560?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-34031973451864511082010-03-02T22:58:00.004+03:302010-03-02T23:00:56.121+03:30داشتم مي دويدم ... منم و بادبادك و علفزار ... تويي و من و آسمون ... واستادي ... منو نگاه مي كني ... <br />از اين همه بي خيا ليم كيف مي كني ... دستت درد نكنه واسه بادبادك ... بادبادكي كه با سريش و كاغذ برام ساختي ... من برات آب رو با سريش قاطي مي كردم... من مي گفتم كاغذ ها رو من ببرم ؟! بعد تو مي گفتي نه بلد نيستي بذار همونجا ...بعد من سريش بيشتري تو آب مي ريختم ... چون منتظر بودم .... منتظر پر دادن ِ بادبادكم ... تا خودم هم باهاش پر بكشم ... آخه پس كي تموم ميشه... كنارت نسشتم ...سرم پايين ...اصلن هم نگات نمي كنم ...بي صدا ... آروم دارم سريش رو با چوب كبريت تو نعلبكي با آب قاطي ميكنم ... آخه دعوام كردي ...بس كه بي صبري كردم و هي حرف زدم آخرش دعوام كردي ... خيلي نا مردي... آخه پس كي تموم مي شه ؟!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3403197345186451108?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-39174958704043337202010-01-28T11:37:00.002+03:302010-01-28T11:50:38.984+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S2FF_YbkyDI/AAAAAAAAAK4/CyRAolQPog8/s1600-h/Copy+of+Image%28334%29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S2FF_YbkyDI/AAAAAAAAAK4/CyRAolQPog8/s400/Copy+of+Image%28334%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431699580777711666" border="0" /></a>كه پنجره ش طاقچه داشته باشه... كه توي طاقچه ش يه گلدون باشه ...!<br />كه بشه يك لبه ش رو باز كرد و جلوش ، دور هم نشست و گپ زد و چايي خورد ...!<br />كه طاقچه ش اينقدر بزرگ باشه كه بشه يه وقتايي توش نشست و پاها رو تو بغل گرفت و ...!<br />كه بشه از اون بالا رو سرت، آب ريخت و به غافلگيريت خنديد...!<br />و...و از سقف ش يه چراغ ِ خوشگول آويزون باشه... كه شبها بشه روشنش كرد و تو ببيني كه پنجره م روشن ئه... كه خونه م خاموش نيست ! كه يعني ... من هستم !<br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3917495870404333720?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-44588622119091133692010-01-28T11:25:00.004+03:302010-01-28T11:30:34.535+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;">در دوست داشتن نقايص كسي كه دوست مي داريم ،ايثار ِ بيشتري هست ... در دوست داشتن ِ آنچه كه از خوبي در معشوق هست ، ما ديگر چيزي نمي دهيم ... بلكه مي گيريم !<br /> <span style="font-style: italic;">از كتاب جان ِ شيفته اثر " رومن رولان "</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4458862211909113369?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-89685681931431698542010-01-28T11:20:00.003+03:302010-01-28T11:29:44.515+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;">مي خواهمت... همان جور كه هستي مي خواهمت... تو را با عيب ها و بلهوسي ها و توقع هايت ، با قانون ِ زندگي خودت مي خواهم...<br />تو...هماني ، كه هستي... همين گونه كه هستي ... دوستت دارم !<br /><span style="font-style: italic;"> از كتاب ِ جان ِ شيفته اثر ِ "رومن رولان "</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8968568193143169854?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-91722453850688765212010-01-26T16:06:00.004+03:302010-01-26T23:13:31.768+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S17h3lhjVmI/AAAAAAAAAKw/G5SrBMZv1bI/s1600-h/Image%28832%29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S17h3lhjVmI/AAAAAAAAAKw/G5SrBMZv1bI/s400/Image%28832%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431026545737291362" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">اگه آسمون هر جاي ِ تهران گرفته باشه و غبار آلود...<br />اينجا كنار ِ كاخ ِ سبز...پهلوي ِ موزه برادران ِ اميدوار... هميشه آسمونش آبيه ... و هميشه آماده ...آماده ، براي پر و بال دادن به رويا وخيال ِ تو !<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-9172245385068876521?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-35929723966847798522010-01-26T15:50:00.003+03:302010-01-26T23:15:23.790+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S17fooWLbzI/AAAAAAAAAKo/BUJflUOmgAA/s1600-h/Image%28679%29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/S17fooWLbzI/AAAAAAAAAKo/BUJflUOmgAA/s400/Image%28679%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431024089773600562" border="0" /></a>كه بيرونش گلهاي اطلسي ئه رنگي پنگي داشته باشه...<br />كه وقتي ، بازش ميكني... آغوش ِ كوهستان برات باز باشه... كه دلت بخواد بپري تو بغلش...!<br />كه اون پايين ... وقتي باد مي پيچه تو شاخه ي سپيدارها ... چشماتو ببندي و... نفس ِ عميق بكشي و<br />... نفس ِعميق و... نفس ِ عميق ...!<br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3592972396684779852?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-40830633121066152292010-01-20T13:00:00.002+03:302010-01-20T13:04:13.927+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="" lang="FA">گفتي برات يه نامه بنويسم...<o:p></o:p></span> <div dir="rtl"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">از وقتي رسيدم ... اين چهارمين نامه اي كه نوشتم...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">از اون سه تا كه چيزي در نيومد ... نه سر داشتن، نه ته !<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">گفته بودي... حداقل 15 خط بشه....<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">خواستم تقلب كنم ... چند خط نقطه بذارم ... چند خط رو هم خالي بذارم...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">تازه هي به نامه قبلي هايي كه برام نوشتي، نگاه كردم تا از روي ِ خودت هم تقلب كنم ...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">نشد كه نشد... هيچ وقت آدم نمي شم من ! ... اصلا يادم نمي اد يه بار، يه تقلب درست وحسابي كرده باشم !<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">اين بار هم نشد !<o:p></o:p></span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">(...) <o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">اولش ، من بودم ... مني كه آميخته اي بود از <span style="font-weight: bold;">اطمينان</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;">و ترديد</span>... مني كه <span style="font-weight: bold;">هم نمي دونست وهم ميدونست</span> ...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">من ِ معلق<span style=""> </span>بين <span style="font-weight: bold;">تخيل و روشن بيني</span>... !<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">بعد، تو بودي... تو كه منو كم كم داري از تعليق نجات مي دي...تو كه نگاه ِ منو از دوردست به سمت ِ خودت مياري...! تو كه <span style="font-weight: bold;">نه شبيه ِ آينده اي و نه شبيه ِ گذشته ...!</span><o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">الان اومدي تو ذهنم ... كه تو اتاق ِ سردت خوابيدي ... !(...)<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">(...)<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">داره چه اتفاقي برام ميافته ؟! نمي دونم ...فقط چشمامو بستم و منتظر ِ موجي ام كه به طرفم مياد ... اين كاملترين حسيه كه دارم...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA"><span style="font-weight: bold;">خالي از هر پيش بيني</span>...<span style="font-weight: bold;">خالي از هر تخيل</span>...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">گفته بودي برات يه نامه بنويسم... الان تو، توي اتاق ِ سردت خوابي... نامه ات داره تموم ميشه... سه تا ديگه هم <span style=""> </span>جز اين، برات نوشتم ... نمي دونم چرا اين همه بي سر و ته شدم... ولي حالا كه فكر مي كنم ...مي بينم <span style=""> </span>مگه آدم چند تا نامه مي تونه بنويسه... يا اصلا به چند زبون مي تونه ...<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">(...)<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">.<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">چه پرم از جمله هاي ِ بدون فعل ...بدون ِ نقطه...بدون ِ فرجام !<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">چه پرم از اشك ! از ترس ! از عشق !<o:p></o:p></span></p> <div dir="rtl" style="text-align: right;"> </div> <p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">و از زني بر بلندي !</span></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="" lang="FA">تاريخ ِ نگارش: شايد حوالي 10 روز قبل....<br /></span></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4083063312106615229?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-26983429945307082742010-01-20T12:55:00.001+03:302010-01-20T13:33:40.942+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;">به ماري خانوم ... !<br />تو اسكايپ داريم با هم حرف ميزنيم ... تلفن زنگ ميزنه... دستم به سيم گير مي كنه و اينترنت قطع ميشه...!<br />داشتم بهت مي گفتم جات خالي بود تهران... !<br />گفتي : تو خونه شايد... ولي بيرون ، پر تر از اون بوده كه جاي ِ خالي ئه تو به نظرم بياد...<br />دلم گرفت ...!<br />گفتم : تو باغ قلمستان ... توچال ... ميدون ِ تجريش... اصلا همه جا، جات خالي بوده ... براي ِهميشه اي كه نيستي!<br />بدون...! كه جاي ِ خالي هيچ كس رو اون يكي پر نمي كنه ... ! اتاق ِ شما تو دل ِ من جاش محفوظه... كليدش هم دست ِ خودته ماري خانوم ... تا روزي كه بياي و درش رو باز كني... تا بياي و دوباره با هم برقصيم ... تا بياي و تجربه هاي ِ تازه اي با هم داشته باشيم... تا رودخونه بشيم و از بركه ي خاطرات به درياي ِ حال برسيم... درست مثه همون وقتها...!<br />دلتنگي بي معنيه... يه روز دوباره باهم ... خل خلي ...مي ريم امامزاده ... چادر مي پوشيم ... بعد من، برات دعا مي كنم ... و ميگم اي بابا... نمي دونم چرا واسه خودم دعام نمياد ....!<br />...دوباره ، يه روز صبح كه از خواب پاشدم ازم عكس مي گيري ...و يه روز با هم ميريم ايستگاه ِ هفت ِ توچال ... نذرمون كه يادت نرفته ؟! ها؟!<br />دلتنگي بي معنيه... ولي من ، كاراي ِ بي معني زياد ميكنم ... اصلن هم دست ِ خودم نيست ... !<br />دلم برات تنگ شده ... ! نه براي ِ خاطرات ... براي ِ دوباره با هم بودن ها !<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2698342994530708274?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-79355633420604272482010-01-20T12:21:00.004+03:302010-01-20T12:45:04.574+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;">عصر، حوالي ساعت 4، تو جنگلهاي ِ قلعه موران با آقاي ِ مقدس مي چرخيدم... يه جا واستاد و آروم ، به روبرو خيره موند...<br />تو چشماش اشك حلقه زد و همونطوري كه نگاهش تو دوردست بود گفت : ياد ِ مجيد بخير...!<br />(مجيد دوستي بود كه دو سال ِ پيش ، زير ِ بهمن فوت شده بود ... )<br />بعد به من كه محو حال و هواي ِ اون شده بودم گفت : اون روبرو رو ببين ... !<br />ببين ... بفهم ... لذت ببر ... ولي <span style="font-weight: bold;">براي ِ كسي تعريف نكن !</span><br />اين آخري رو كه گفت، برگشتم با تعجب نگاهش كردم كه يعني منظورش چي بود ؟!<br />از اون چند سال ِ پيش تا حالا... هنوز همينطوري برگشتم سمت ِ آقاي ِ مقدس و دارم با تعجب نگاهش مي كنم ... هنوز نگاه ِ پرسنده م رو صورتش باقي مونده...<br /> تا حدودا يه هفته پيش كه ، تازه حرف ِ آقاي ِ مقدس برام معني شد و نگاهم از سمت ِ آقاي ِ مقدس به طرف اون منظره برگشت !<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7935563342060427248?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-59692891733398872052010-01-20T11:56:00.004+03:302010-01-20T13:55:07.719+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">آدم ساده ميشه...راحت ميشه... بي فكر... بي خيال... وقتي كه زندگي،درونش <span style="font-weight: bold;">جاري</span> ميشه...<br />كلمه هات تموم ميشن انگاري... وقتي دلتنگيها ازت پر مي كشن...<br />دلت مي خواد برقصي ...برقصي... و باز هم برقصي!<br />بس كه، موسيقي ئه اين <span style="font-weight: bold;">جريان</span> بلنده درونت !<br />وقتي يه عمري داشتي دنبال آب ميگشتي... هي رفتي و هي رفتي...هي كندي و هي كندي... اونجايي كه نااميد شدي و خسته ...بيلت رو انداختي و بنا كردي به رفتن...آخه ديگه خسته شدي از كندن و نرسيدن ...!<br />همينطوري ، داشتي مي رفتي كه يهو يه صدايي شنيدي... برگشتي .. ديدي...آب داره از زمين مي جوشه...بعد نه خوشحال شدي نه چيز ِ ديگه...آروم برگشتي همونجا... بالشتت رو گذاشتي زير ِ سرت... پتو رو انداختي روت و همونجا خوابيدي...!<br />ئه... خوب خوابم مياد خيلي!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5969289173339887205?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-71017607187935383982010-01-11T21:50:00.001+03:302010-01-11T21:50:20.348+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><div dir="rtl" style="text-align: right;">لحظه هاي ِ تابناك ِ زندگي ... آن لحظه هايي نيست ، كه قلبت را در دستانت گرفته اي<br />و به درونش.... مي انديشي...به چند و چونش...<br />يا كه در گوشه تنهايي ِخود ، نشسته اي و خود را سوار بر اسب ِ خيال ... سرمست مي بيني!<br /></div>لحظه هايي هست كه از هجوم ... از فوران ِعاطفه ...<br />انديشه، يكسره خاموش مي شود ... و تو ، به تمامي ، <span style="font-weight: bold;">موجود</span> مي شوي...<span style="font-weight: bold;">نقد</span> مي شوي !<br />كه چه عقل پير است و دورانديش ...<br />كه چه انديشه نابهنگام است ... و<span style="font-weight: bold;"> قسطي</span> !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7101760718793538398?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-72272198254852960522010-01-08T22:45:00.003+03:302010-01-08T23:06:15.632+03:30<div dir="rtl" align="right">قلبي كه به نديدن و نيافتن... عادت كرده ...</div><div dir="rtl" align="right">طول مي كشه تا عادت هاش عوض بشه...</div><div dir="rtl" align="right">تا بتونه باور كنه...تا برگرده به زندگي</div><div dir="rtl" align="right">تا چشمهاش از دوردست برگردن !</div><div dir="rtl" align="right">... تا سر ِ جاش آروم بگيره !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7227219825485296052?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-78114148790194878132010-01-08T21:22:00.002+03:302010-01-08T22:43:26.098+03:30<div dir="rtl" align="right">داشتم فكر مي كردم <strong>آدمهاي ِ معمولي</strong> كدوم آدمها هستند كه من، اين همه ، حسرت شون رو مي خورم... بعد ديدم ... اصلا آدم ِ معمولي وجود نداره... همه ما، از يه فاصله اي معمولي و شبيه ِ هم به نظر ميايم... همين كه بيشتر نزديك ميشي... تفاوتها خودشون رو نشون ميدن...</div><div dir="rtl" align="right">مثه آدمهاي چيني كه به نظر، همشون شبيه ِ هم ميان ... يا مورچه هاي ِ يه دسته مورچه !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7811414879019487813?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-37608161308077310922010-01-04T00:17:00.005+03:302010-01-04T00:28:46.341+03:30<div dir="rtl" align="right">اين روزها ... هر روزش...</div><div dir="rtl" align="right"> در من ... چون خاطره ي... يك عصر ِ پاييزي ست ...گنگ و گس...</div><div dir="rtl" align="right">شايد...مثل ِ ساعت ِ چهار ِ عصر باشد...</div><div dir="rtl" align="right"> نه خود ِ غروب... ولي دمدمه هاي ِ غروب...</div><div dir="rtl" align="right">اما... با تو ...</div><div dir="rtl" align="right">خورشيد... كمي بالاتر است...</div><div dir="rtl" align="right">شايد... ساعت سه ي عصر...</div><div dir="rtl" align="right">يا شايد... حتي دو و نيم ِ يه عصر ِ پاييزي...!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3760816130807731092?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-72779059120035480262010-01-02T18:15:00.009+03:302010-01-02T19:04:58.132+03:30<div dir="rtl" align="right">و محبت ِ او براي ِ من، از آن<strong> محبتهاي طبقه بندي</strong> شده نبود ... از آن محبتهايي كه در قالب ِ محبتهاي ِ خواهرانه ... برادرانه ... مادرانه و ... تعريف مي شود... انگار ، هر حس ِ نزديكي به ديگري، بايد پشت ِ يكي از اين اقسام صف بكشند تا فهميده شوند ... تو گويي حس من و تو چون مجموعه ي اعداد است كه در زير مجموعه هاي اعداد ِ اول ... اعداد ِ طبيعي... اعداد ِ صحيح و... طبقه بندي و فهميده شوند... !</div><div dir="rtl" align="right">كه دوستي در من ، بي شمارشكل و صورت دارد... كه معني ئه دوست داشتن در من ، به تعداد ِ تجربه هاي ِ دوستي است... و هر رفاقتي حسي دارد مختص به خود، يگانه و بي شباهت به ديگري! و اينجاست كه بيشتر و كمتر، بي معني مي شود ... آنگاه كه از گونه هاي ِ مختلف اند و در سرزمينهاي ِ مختلفي به سر مي برند ، <strong>قياس بي معناست</strong> ..!</div><div dir="rtl"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7277905912003548026?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-17862828469850001872009-12-31T12:21:00.005+03:302009-12-31T14:22:24.046+03:30<div dir="rtl" align="right">اولين شبي بود كه مريم رفته بود شهرشون و من تنها بودم ... طبق معمول ِ هميشگي كه با هم تا آخر ِ شب، دانشگاه مي مونديم واسه كارهاي ِ پروژه، اون شب هم ، من ِ چشم سفيد، تنها تا 11 موندم دانشگاه... </div><div dir="rtl" align="right">آخر ِ شبها، بايد از توي ِ پرديس برمي گشتيم خوابگاه ... كوله م رو پشتم بود و همينطوري كه از كنار ِ دانشكده ها و درختها رد مي شدم تو فكرهاي سودايي ِ خودم بودم... تا بيست ...سي قدمي كه هنوز درگير ِ خودم بودم ، همه چي طبيعي بود.بعد كم كم انگار، همه جا تاريك ِ تاريك شد... از اون وقتايي كه مثه كارتن ِ سفيد برفي ، همه جا تاريكي ئه مطلق ميشه و مي مونه ، چند تا چشم ِ كوچيك و بزرگ و بيضي و دايره اي كه برق ميزنن و آدم رو تعقيب مي كنن!</div><div dir="rtl" align="right">ديگه اصلن دانشگاه، اون جايي نبود كه همه مي گفتن : خوش به حالتون ! ديگه خوشگلترين دانشگاه شهر نبود ! كه ترسناكترين شون بود! زل زده بودم به روبرو و اصلا دورو بر رو هم نگاه نمي كردم ... بس كه نمي خواستم با اون چشمها ... چشم تو چشم، شم!</div><div dir="rtl" align="right">از اون وقتايي كه تحريك پذيري ئه گوشات و چشمات، صد برابر ميشه!كافيه يه سوسك ، تو تاريكي از جلوت رد شه كه دادت در بياد و فكر كني حتما با نقشه قبلي بوده ، يا صداي ِ يه پنج تومني كه از تو جيبت بيفته زمين ،كه فكر كني يه چيزي منفجر شده !</div><div dir="rtl" align="right">بعد همينطوري كه مي رفتم، ديدم يه صدايي مياد ...يه صدايي كه با من راه مي ومد...انگاري يه نفر داشت تعقيبم مي كرد...آهنگ ِ رفتنم رو كند كردم ... صدا هم كند شد... حالا اگه يه قلب ِ سالم بايد در دقيقه مثلا (آمارشو ندارم؟)60 بار بگه تالاپ تلوپ...قلب ِ من شروع كرد به دقيقه اي 76 تا زدن !تند ِ تند ... مثه قلب ِ گنجشكا ... اصلن ديگه، خودم هم حال ِ خودم رو نمي فهميدم !</div><div dir="rtl" align="right">بعد واستادم... ديدم صدا قطع شد... دوباره راه افتادم ... صدا هه هم راه افتاد... تند كردم ... تند شد... ديگه اينجا اون ضربان ِ 76 تاي ِ گنجشكي تبديل شد به ... 45 تا گرومپ گرومپ ! اونقدر محكم تو سينه ام مي كوفت... انگار يه آونگ با يك وزنه ِ دويست كيلويي بهش آويزون كردي ... كه يعني اگه قفسه ي سينه ام نبود، اساعه قلبم پريده بود بيرون و 5 متر اون ور تر، افتاده بود جلوي ِ پام !</div><div dir="rtl" align="right">كه دست ِ خدا درد نكنه واسه اختراع همچين سازه اي(قفسه ي سينه) ، در بدن ... كه فكر كنم اصل ِ كاربردش همينه !</div><div dir="rtl" align="right">اينجا بود كه شروع كردم به دويدن...تا اتاق ِ آقاي ِ نگهبان ظاهر شد و آقاي ِ نگهبان اومد بيرون... و چقدر اين آقاي نگهبان ِ چاقالو، بغل كردني شده بود ...!</div><div dir="rtl" align="right">بعد كه ديگه ضربان ، برگشت رو همون 60 تا و وارد ِ خوابگاه شدم ... ديدم باز هم همون صدا هه داره مياد... بر گشتم ديديم ... زيپ ِ كيفم بوده كه هي مي خورده به كيفم و هي صدا مي داده!..........</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1786282846985000187?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-4881204934472294402009-12-31T02:11:00.006+03:302009-12-31T05:36:30.716+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>و خطايي</strong> از اين قسم :</div><div dir="rtl" align="right">بهت نياز دارم... يه عالمه <strong>جاي ِ خالي ،</strong> تو زندگيم هست، كه مي خوام با تو، پر كنم ... </div><div dir="rtl" align="right">اين<strong> يعني</strong>: دوستت دارم ... ؟!</div><div dir="rtl" align="right">ولي ... نياز هام كه رفع شد ، بهت قولي نمي دم ... شايد ديگه دوستت نداشته باشم !</div><div dir="rtl" align="right">شايد تو ديگه ، آدم <strong>ِ نيازهاي ِ جديدم</strong> نباشي... خوب اونوقت اگه زور بزنم دوستت داشته باشم... خائنم؟!</div><div dir="rtl" align="right">اوهوم... به تو ، نه ... ولي شايد به خودم، چرا...!مگه نميشه آدم به خودش خيانت كنه !</div><div dir="rtl" align="right">... دروغگو خائنه ....ولي من كه ، هيچ وقت به تو دروغ نگفتم...!</div><div dir="rtl" align="right">فقط تغيير كردم ... ! حالا دلم ، يكي ديگه رو مي خواد... همين !</div><div dir="rtl" align="right">تازه شايد ، چند سال .. يا چند ماه ... يا چند روز ِ ديگه، اون رو هم نخواستم ... </div><div dir="rtl" align="right">آخه من، خيلي مدرنم... دارم تند تند، تغيير مي كنم ... ! ولي تو مي خواي من رو با خودت عقب نگه داري!</div><div dir="rtl" align="right">...</div><div dir="rtl" align="right"><strong>توضيحات</strong> : اون <strong>من</strong> كه ، <strong><span style="color:#ff99ff;">من</span></strong> نيستم ... يعني من غلط بكنم كه اين همه، مدرن باشم... اصلن من، تو اين زمينه ها، شديدا روستايي ام...راه رفتن رو زمين ِ صاف و محكم رو بيشتر دوست دارم ...</div><div dir="rtl" align="right">ولي آدم بايد جنس شناس باشه...جنس ِ دوست داشتن ها رو تشخيص بده...فرق بذاره بين ِ دوست داشتن ِ فلاني ، با دوست داشتن ِ فلوني... اصلن هم ، منظورم قدر و اندازش نيست ها ..خواستم بگم ممكنه جناب ِ فلاني، نيم متر يا كه 100 گرم ، دوستت داشته باشه... و جناب ِ فلوني اينقدر زياد، كه باسكول بخواد و متر ِفلزي ، واسه تعيينش... ! </div><div dir="rtl" align="right">ولي خوب ديگه ... جنس ِ اصل ، يه ذره ش هم ، جاش تو گاو صندوق و گنجه ست !يه ذره ش هم مرهم ئه بر هزار درد !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-488120493447229440?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-20708756586388482342009-12-31T01:19:00.003+03:302009-12-31T01:39:37.399+03:30<div dir="rtl" align="right">"...در يكي از دوره هاي جواني بسر مي بردم كه آدم به كس ِ خاصي دل نبسته ، آزاد است ، و در همه جا زيبايي را مي خواهد و مي جويد و مي بيند .يك چيز واقعي -همان اندكي كه از زني از دور ، يا پشت ، به چشم بيايد - به او امكان مي دهد كه " زيبايي " را در برابر ِ خود ببيند ، تصور كند كه آن را شناخته است ، و دلش به لرزه مي افتد ، به گامهاي ِ خود شتاب مي دهد ، و همواره بيش و كم بر اين باور مي ماند كه "خودش" بود <strong>. البته اگر به زن نرسد!</strong> اگر بتواند خود را به او برساند ، <strong>به خطاي</strong> ِ خود پي برده است !"</div><div dir="rtl" align="right"> <em>مارسل پروست</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2070875658638848234?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-27615769276613637652009-12-23T11:28:00.007+03:302009-12-23T13:20:17.473+03:30<div dir="rtl" align="right"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SzHa7LY4syI/AAAAAAAAAKA/kpKwnT45FSo/s1600-h/IMG_0303.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418352536907723554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SzHa7LY4syI/AAAAAAAAAKA/kpKwnT45FSo/s400/IMG_0303.JPG" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">دقيقن هفته پيش مثه امروز بود... شب چله گرفته بوديم واسه خواهر ِ تازه عروس... كه به مُحَرم نخوريم وبه دور از عذاب ِ الهي، بشه يه دستي هم چرخوند!دو شبي بود كه يه استراحت ِ درست و حسابي نكرده بودم... اونقدر تو اتاقم مبل چيده بودن كه تختم پشت ِ مبلها گم شده بود... شب ساعت 3 كه ميرم بخوابم... به مامانه ميگم... صبح منو بيدار نكنين... تا خودم از پشت ِ مبلها طلوع كنم...</div><div dir="rtl" align="right">صبح زود يهو تو خواب، نفسم بند مياد... داشتم خفه مي شدم...صداي ِ اذون ِ صبح ، تو اتاقم بود... بي اختيار بلند مي شم راه مي افتم تو خونه... خواهر بزرگه تو آشپزخونه آروم نشسته پاي ِ جانماز ... مي گه :</div><div dir="rtl" align="right">چي شده... </div><div dir="rtl" align="right">هيچي... داشتم تو خواب خفه مي شدم...</div><div dir="rtl" align="right">حتما چشمت كردن... !! چند تا صلوات بفرست برو بخواب !</div><div dir="rtl" align="right">هوم؟!(گيج تر از اونم كه بخندم ... يا چيز ِ ديگه...) يه ليوان آب مي خورم و ميرم مي خوابم !</div><blockquote dir="rtl"></blockquote><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#66ffff;">صبح 10و نيم پا ميشم... سرما خوردم ... سخت نفس ميكشم... راه ميافتم تو خونه ... هيچ كي نيست... ميرم يه آبي بخورم ... ميبينم يه ليوان كنار ِ دستشويي پر ِ آب ِ زرد رنگه... مي گم آخ جون... لابد مامانه برام قرص جوشان گذاشته رفته... ليوان رو كه كج مي كنم سمت ِ گلوم... تمام ِ وجودم... از زبون و دهان گرفته تا مري ومعده م انگار آتيش مي گيره...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#66ffff;">بله ...ناشتايي ، وايتكس هاي مامانه رو نوش جان كرده بودم !</span></div><blockquote dir="rtl"></blockquote><div dir="rtl" align="right">حالا كار ندارم كه بعد ِ دو...سه ...ليتر شير وبيمارستان جان ِ سالم به در بردم ومهم اين بود كه به دست چرخاني شب رسيدم... مامانه هرجا ميشست به تعريف كردن كه ...صبح چي مي خواسته بشه وبعد هم يه 10 باري اون شب بغض كرد و گريه ... و هي گفت خدا بچه مو نجات داده...وگرنه كه....! از مهمونها هم آخ آخ گفتن و توصيه به اسپند وصلوات براي ِ رفع ِ چشم ِ نا اهل!</div><blockquote dir="rtl"></blockquote><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff99ff;">نتيجه گيري فلسفي :</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">-اگه كسي مي خواد احساس ِ ماشين لباسشويي رو درك كنه ، بره وايتكس بخوره!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">-آدم يه بلايي سرش بياد ، بهتره از اينكه تا مدتها سوژه محافل و افراد بشه !</span></div><span style="color:#ff99ff;">-در هر بلاي ِ زميني، قطعا چشم ِ يه از خدا بي خبري تو كاره! لطفا با عينك آفتابي اين ور اون ور برين!<br /></span><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">-وقتي ته تغاري هستين، بايد بيشتر از خودتون مراقبت كنين... وگرنه بايد يكسره درد ِ خودتون رو فراموش كنين و جواب وجدان و مردم رو بدين كه آخه چرا ... ؟! چرا...؟! و ميشيد يه سوژه گناهكار!</span></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2761576927661363765?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-9493291264458170382009-12-20T22:58:00.003+03:302009-12-20T23:06:35.553+03:30<div dir="rtl" align="right">كفش وكلاه كردم ... دارم ميرم بيرون...مامانه خودشو مي رسونه به دم ِ در و يه جور ِ محتاطي ... آروم مي گه :</div><div dir="rtl" align="right">مادر جان...! باز نري، اونقدر راه بري كه حالت بد شه... نري دير برگردي !</div><div dir="rtl" align="right">باشه... باشه !</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote><div dir="rtl" align="right">يه عالمه راه مي رم... دير مي رسم...</div><div dir="rtl" align="right"> باز يه عالمه با خودم حرف زدم... حالم بد شده...!</div><div dir="rtl" align="right">از دست ِ خودم رهايي ندارم كه من!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-949329126445817038?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-4468368619606219482009-12-20T22:52:00.002+03:302009-12-20T23:18:46.699+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">هزار دشمنم ار مي كنند قصد ِ هلاك</span></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ffff;"></span></p></blockquote></strong><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">گرم تو دوستي، از دشمنان ندارم باك!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-446836861960621948?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-34664636790614070572009-12-20T21:52:00.004+03:302009-12-20T22:47:39.536+03:30<div dir="rtl" align="right">اصلن من كيف مي كنم ، خودمو هِي نفي كنم... از خودم انتقاد كنم... مسخره كنم... هي تغيير كنم... پوست بندازم... وبشينم به لايه لايه هاي ، اين پوست انداختن ، خيره شم و به خودم بگم ...آها... حالا داري آدم حسابي ميشي دختر ...!</div><div dir="rtl" align="right">كه بشينم بشمرم كه تعداد ِ لايه هام داره از لايه هاي درخت ِ توت ِ سر ِ كوچه مون هم بيشتر ميشه...!</div><div dir="rtl" align="right">اگه يه چيزي هست كه تو خودم دوست دارم ... همين حس ِ همدردي با تمام ِ آدمهايي كه دلشون ازم پره ... ! كه از من بدشون مياد... وقتهايي كه ، مثلا يه كاري كردم ، يه حرفي زدم كه خودم هم نمي دونستم كه اين حرف ئه يا كار ئه داره با طرف ِ مقابلم چي كار مي كنه ... ! كه چقدر كلمه ها... جمله ها ... با اون ظاهر ِ بي آزارشون... گاهي ... بد جنس ميشن ودلگير كننده... !</div><div dir="rtl" align="right">اصلا بايد برم يه ليست درست كنم از اين آدمها... كه دوست باشن... كه دوستي كنن و براي ِ خوشايندم ازم تعريف نكنن... كه به من، از نفهمي هام بگن... از سوء تفاهم هام... به مني كه فكر مي كنم خيلي كارم درسته !</div><div dir="rtl" align="right">شايد يه روزي بفهمم خيلي از نفهميدن ها مو... خيلي از نديدن ها ونشنيدن ها م رو... </div><div dir="rtl" align="right">كه بيشتر از هر <strong>نفهم بودن</strong> ي، از <strong>نفهم موندن</strong>.... مي ترسم !</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3466463679061407057?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-58354606688703967442009-12-18T23:26:00.006+03:302009-12-18T23:38:50.637+03:30<div dir="rtl" align="right">زيادي به خودم نزديك شدم... ديگه خودم رو نمي بينم...</div><div dir="rtl" align="right"> لازمه يكي بياد ، از يه چشم انداز ِ دور تر ... يه كم دورتر... خودم رو واسه خودم توصيف كنه... بهم بگه، دارم چي كار مي كنم؟! يا <strong>به نظر مي رسه،</strong> دارم چي كار مي كنم؟!</div><div dir="rtl" align="right">خيلي وقته عذاب وجدان نداشتم... نمي دونم توانايي ِ انتقاد از خودم رو از دست دادم يا كه اصلا وجدان ِ كه گذاشته رفته خونشون؟!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5835460668870396744?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-3306724066145031192009-12-18T20:50:00.005+03:302009-12-19T00:34:46.067+03:30<div dir="rtl" align="right">كارم گيره... دلم مي خواد ، نذر ِ صد صلوات بكنم... اصلا هزار تا... مي گن ، خوب كار مي كنه !<br />...ولي عقلم اون گوشه نشسته ... بد جنس... داره بهم پوزخند مي زنه ...! نا مرد داره با چشم هاش مسخره م مي كنه... ! از اون نگاهايي كه يعني " <strong>چي بگم ولا...!</strong> " ...<br />بذار بخنده ... تازه دعواش هم نمي كنم ...<br />فكر كرده تو همه مسائل بايد خودشو وارد كنه ... !<br />بعد ِ بيست و هشت سال ، هنوز ياد نگرفته كه كِي بايد ساكت باشه و كِي بايد حرف بزنه ... !<br />هنوز، بي عقله اين عقل ِ بيست وهشت ساله !</div><div dir="rtl" align="right">چي بگم ولا ...!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-330672406614503119?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-51299035486089869642009-12-18T15:24:00.007+03:302009-12-18T16:17:05.593+03:30<div dir="rtl" align="right">چشمات داغه... سرت داره مي تركه... داره ازش بخار مياد بيرون... انگار كه تمام ِ خون ِ ت جمع شده تو پيشوني ت...</div><div dir="rtl" align="right">تب دارم بدجوري...!</div><div dir="rtl" align="right">دستشو مي ذاره رو پيشونيم... نگام ميكنه... <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">- نه...! تب نداري... !</div><div dir="rtl" align="right">- ولي چشمام داره مي سوزه !</div><div dir="rtl" align="right">- مي دونم ... تب ِ ت درونيه...! فقط درونت داغه ...! منم اينطوري شدم تا به حال ! <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">تب ِ دروني...! توهمي همه گاني...!</div><div dir="rtl" align="right">و چه بسيار تب ها، كه درونم يافته ام و هنوز ... تو را به آن راهي نيست...!</div><div dir="rtl" align="right">كه چه دير بيمار مي شوي تو ... كه چه سرد است ، تن ِ تب دار ِ من ...!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5129903548608986964?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-45481452495245789592009-12-18T15:12:00.005+03:302009-12-18T15:16:08.995+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">... بس كه از رفتن و </span></strong><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">دست ِ خالي برگشتن خسته بودم !</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4548145249524578959?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-78828368460599604832009-12-18T03:08:00.003+03:302009-12-18T15:12:21.775+03:30<a href="http://3.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SyZtipmUpRI/AAAAAAAAAJw/GWBWIXbL9Rg/s1600-h/250px-Humphrey_Bogart_by_Karsh_(Library_and_Archives_Canada).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415136044009170194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SyZtipmUpRI/AAAAAAAAAJw/GWBWIXbL9Rg/s400/250px-Humphrey_Bogart_by_Karsh_(Library_and_Archives_Canada).jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right">... نمي تونم سيگار بكشم و احيانا علاقه اي هم ندارم ... ولي از اون ژستهاي همفري بوگارد تو<strong> كازابلانكا</strong> ... اونجاهايي كه داره فكر مي كنه و هر از گاهي يه پكي هم به سيگار مي زنه خيلي خوشم مياد... </div><div dir="rtl" align="right">نگاه های عمیق... سکوت...و اون ته ِ سیگار...واسه من، نماد ِ تعلیق بین عقل ِ بیرونی و دل آشوبه درونی ئه یه مرد ئه... که در نهایت توی یه نقطه... یه جا ...با هم یکی می شن...!(صحنه آخر رو مي گم...)</div><div dir="rtl" align="right">خیلی... سر در نمیارم..ولی اون صحنه آخر، برام تحسین برانگیزه...!</div><div dir="rtl" align="right">چرا؟!</div><div dir="rtl" align="right">دقیقن نمی دونم..! و نمی خوام هم بیشتر از این بدونم... همین کافیه!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7882836846059960483?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-74572196612742074622009-12-12T01:24:00.005+03:302009-12-13T22:24:02.826+03:30<div align="left"><span style="color:#ff0000;"><strong>Dance Me to the End of Love</strong></span></div><p dir="rtl" align="right">بداهگي ِ تن ِ تو كه با بداهگي هاي ِ تن ِ ديگري ... يكي مي شود!<br /><br />... و آن گاه كه از اين <strong>يكي شدن</strong> ... به وجد مي آيي!<br /><br />يعني... حالي، بهتر از اين حال ، وجود داره؟! </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7457219661274207462?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-36162796564346554152009-12-09T16:41:00.007+03:302009-12-09T19:37:02.842+03:30<div dir="rtl" align="right"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sx_E_A9zkOI/AAAAAAAAAJM/8lvxKj2I81w/s1600-h/flock+of+crow.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413261863992660194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 379px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sx_E_A9zkOI/AAAAAAAAAJM/8lvxKj2I81w/s400/flock+of+crow.jpg" border="0" /></a> ‌‌(عكس مربوط به زماني ، ما بين ِ پرده اول و دوم است ) <blockquote></blockquote><br /><div dir="rtl" align="right"><strong>پرده اول</strong></div><div dir="rtl" align="right">نشستيم تو كلاس... از اون كلاسهاي ِ دم ِ غروب... </div><div dir="rtl" align="right">كنار ِ پنجره... بغل ِ نفيس ... همينطوري دارم چرت مي زنم و دستم زير ِ چونمه و درس گوش نمي دم... يعني هر چي هم بخوام گوش بدم... نمي شه كه نمي شه ... تمام ِ جمله ها از بغل ِ گوشم سر مي خورن و ميافتن...اصلا به گوشم گير نمي كنن !</div><div dir="rtl" align="right">كه نفيس با آرنجش كه با آرنح ِ من يه جاست... ميزنه كه بيرونو نيگا...</div><div dir="rtl" align="right">خواب از سرم مي پره و چشمام گرد مي شن و از اون خنده هاي تو دلي معني دار مي زنم ... چند دقيقه بعد دارم از جام پا مي شم كه نفيس مي پرسه ... كجا ؟!...هيچي... الان مي آم...</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><strong>پرده دوم</strong><br /></div><div dir="rtl" align="right">بر گشتم سر ِ كلاس... سر ِ حال و خوشحال...</div><div dir="rtl" align="right">نفيس يه نيشگون مي گيره... </div><div dir="rtl" align="right">آخخخخ... </div><div dir="rtl" align="right">آقاي ِ جباري فهميد... ايشالا حسابتو برسه... !</div><div dir="rtl" align="right">نه بابا ... اگه فهميده بود ... عصباني بود الان..</div><div dir="rtl" align="right">مطمئنم كه فهميده... <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"><strong>پرده سوم</strong></div><div dir="rtl" align="right">كلاس تموم شده... اومديم بيرون ِ كلاس...</div><div dir="rtl" align="right">آقاي ِ جباري صدام مي كنه... بله ....</div><div dir="rtl" align="right">پر دادن ِ كلاغها چطور بود؟!</div><div dir="rtl" align="right">ئه... فهميدين...!</div><div dir="rtl" align="right">با اون سر وصدا و قار قاري كه راه انداخته بودن... كي نفهميد؟!</div><div dir="rtl" align="right">خطرناكه ...نكن اين كارا رو... اين كلاغا وحشي ان ... يه وقت حمله مي كنن !</div><div dir="rtl" align="right"><blockquote></blockquote><strong>پرده آخر</strong></div><div dir="rtl" align="right">كلاسها ديگه تموم شده... من و نفيس واستاديم جلوي پنچره گنده هه ... داريم تعداد ِ كلاغايي كه رو زمين نشستن رو تخمين مي زنيم.400...500...همينطوري دارن زياد و زياد تر مي شن !</div><div dir="rtl" align="right">تصور كن... رو اون زمين ِ به اين بزرگي اين همه كلاغ بي سر و صدا نشستن ... منتظر ِ من... كه برم ...پرشون بدم و قار قارشونو در آرم....</div><div dir="rtl" align="right">نفيس ميگه... اين دفه نوبت ِ منه...</div><div dir="rtl" align="right">نفيس جان خطرناكه تنهايي بري... بيا با هم بريم...!</div><div dir="rtl" align="right">ئه... به ما كه رسيد ، شد خطرناك ؟! </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3616279656434655415?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-83188938669244800992009-12-09T15:34:00.004+03:302009-12-09T20:19:18.153+03:30<div dir="rtl" align="right">خيلي عاقله... ازم دورش كنين... تحملشو ندارم...</div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">ديوانگي هاي اين يكي هم، خارج از حد ِ كشساني منه... !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8318893866924480099?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-52246758924753837012009-12-09T15:11:00.002+03:302009-12-09T15:34:31.332+03:30<div dir="rtl" align="right">تناقض ِ معنوي اين است :</div><div dir="rtl" align="right">" به ميزاني كه به اخلاق باور داريم ... زندگي را محكوم مي كنيم... "</div><div dir="rtl" align="right">. </div><div dir="rtl" align="right">. </div><div dir="rtl" align="right">.</div><div dir="rtl" align="right">" ما اخلاق ناباوران ، دل ِ خود را به روي ِ هرگونه فهم گشوده ايم ، به روي ِ همه گونه دريافت و <strong>همه گونه درست شمردن</strong>...</div><div dir="rtl" align="right">ما به آساني نفي نمي كنيم... سر افرازي ما در اين است كه...</div><div dir="rtl" align="right"><strong>آري گوي</strong> باشيم... "</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5224675892475383701?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-68684160004782850492009-12-09T12:45:00.002+03:302009-12-09T12:48:12.142+03:30<div dir="rtl" align="right">و منم ... </div><div dir="rtl" align="right">هماني كه...</div><div dir="rtl" align="right"> از نجابت ِ خود ... رنج مي برد...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6868416000478285049?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-64977812178780446932009-12-09T12:40:00.002+03:302009-12-09T12:44:29.477+03:30<div dir="rtl" align="right">" ... هيچ وقت ، بهم نگفت دوستت دارم</div><div dir="rtl" align="right">... ولي حالا كه فكر مي كنم ... گفتن ِ دوستت دارم ... هيچ ارزشي نداشت...</div><div dir="rtl" align="right">... چون همه چيز ... با زمان... تغيير مي كنه ...! "</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6497781217878044693?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-55980571712031230092009-12-03T21:00:00.004+03:302009-12-03T23:31:50.577+03:30<div dir="rtl" align="right">دارم راسته ملك آباد تا پارك ملت رو پياده مي رم ...هوا سرده ... احساس ِ خالي بودن مي كنم !</div><div dir="rtl" align="right">فكرهاي پراكنده مياد سراغم... همينطوري كه رد ِ لونه كلاغها رو ... بالاي شاخه هاي لخت چنارها دنبال مي كنم ... با خودم حرف مي زنم..."شبيه ِ هيچ شده اي... اوج خود را گم كرده ام... مي ترسم از لحظه بعد ... و از پنجره اي كه رو به احساسم باز شده است..."</div><div dir="rtl" align="right">هوا ديگه سرد شده... نزديك ِ غروبه...خورشيد داره ميافته انگاري..! خواهرم منو دوست نداره ! رسيدم... وارد ِ پارك مي شم... ميرم سمت ِ صندلي ِ خودم كه نشونش كردم... روبروي ِ درياچه ... پارك تقريبا خاليه...!از دور ميبينم انگار يكي جامو گرفته ...عيب نداره ...از اين ديوار تا اون يكي فرجه ِ... شايد تا من برسم پاشه بره ... نزديك تر ميشم... ميبينم نه بابا... يكي اون ور نشسته كنار درياچه از دور ...به خيالم رسيده كه رو صندلي ِ من نشسته... خوب اگه الان من اينجا بشينم ... پارك ِ خالي... اين پسره با خودش فكر مي كنه يه كاره اين همه جا... اومده اينجا كه چي؟!اون كه نمي دونست خوب... آخه جاي ِ خودمه! بي خيال...حوصله فكر كردن به معني ِ كارمو ندارم... نشستم ... يه پسر با گرمكن ِ آبي و كتوني ِ زرد... با يه كيسه بزرگ از وسط ِ نون فانتزي... به نظرم از ساندويچي رفته گرفته ...همونجا نشسته و داره به مرغابي هاي درياچه نون ميده... ماه رمضونه...نزديك ِ اذون... تقريبا هيچ كي تو پارك نيست... جدي جدي خاليه! حالا من ديوانه ....!ولي اين ديگه چشه؟! احساس ِ امنيت ميكنم... </div><div dir="rtl" align="right">ديدن ِ اين پسره كه اينطوري داره به مرغابي ها نون ميده... يه جورايي حواسمو پرت كرده... برام عجيب اومده... ! يكي به فكر ِ مرغابي هاي غريب ِ اينجا باشه! چرا نونها رو نمي ريزه همونجا و بره؟!... برم منم ازش نون بگيرم بدم به مرغابيها؟!... اونقدر همونجا نشست واونقدر تو كف ِ دستش بهشون نون داد تا نونها تموم شد! همونجا خيلي خاموش ... تازه فهميدم چقدر از همه ... از همه ... دورم...از آدمها... از درختها... از گربه ها.... چقدر از همه جا بي خبرم ... وقتي حتي نمي دونم فهميدن ِ حس ِ گرسنگي ِ مرغابيها رو ... كه چه حسي داره !... كه غذا رو، رو كف ِ دستت بدي... نريزي و بري پي ِ كارت...! كارش كه تموم شد پا شد... يه كم نگاشون كرد... بعد اومد سمت ِ منو و پرسيد جاي ِ كسيه؟! مي تونم بشينم؟! منم همونطوري كه به روبرو خيره شده بودم گفتم آره ميتوني بشيني... حتي بهش نگاهم نكردم... يعني... از اول هم نديدمت... اصلا هم برام مهم نيست...! نشست!...5 دقيقه بعد پا شدم كه برم ... ديدم اونم پا شد ورفت... با نگام دنبالش كردم تا رفت و تو درختها ناپديد شد!</div><div dir="rtl" align="right">دارم بر مي گردم خونه... ! آدم هزار نفرو مي شناسه... با 1100 نفر هم حرف مي زنه ... هيچ چي به هيچ چي... بعد با يه غريبه... يه ناشناس... اصلا يه رهگذر... بي هيچ حرف و كلامي... به اين سادگي...اين همه احساس ِ همدلي مي كنه !</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5598057171203123009?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-30831189778707998942009-12-03T02:47:00.002+03:302009-12-03T02:52:42.846+03:30<div dir="rtl" align="right">" هنرمند مي كوشد عواطف ظريفي را كه هنوز ناشناخته اند ، برانگيزد. همانطور كه هنرمند خودش پيجيده و نسبتا دشوار زندگي مي كند، اثرش نيز به همان گونه عواطفي والا و غير قابل ِ بيان را به شاهداني كه قادر به درك آن مي باشند ، عرضه خواهد كرد ."</div><div dir="rtl" align="right"> <em> از كتاب " معنويت در هنر " كاندينسكي</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3083118977870799894?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-11053707935508340032009-12-03T01:35:00.005+03:302009-12-03T02:19:45.362+03:30<div dir="rtl" align="right">... و چقدر دنيا خالي مي شه ، وقتي هيچ كس تو رو نشنيده باشه... !</div><div dir="rtl" align="right">وقتي همينطوري تا آخر دنيا ، تو هر جاده اي ، فقط صداي پاي خودت بياد و به صداي ِ نفسهاي خودت عادت كني!</div><div dir="rtl" align="right">افسوسي نيست...</div><div dir="rtl" align="right">آخه كيه كه وقتايي كه دايوِرت شدي ، رو دوردست... وقتايي كه ديگه ، نه اينجايي و نه هيچ جاي ديگه... آروم همراهت بشه...آهنگ ِ قدمهاتو بگيره... موسيقي ِ حس ِ نگفته ت ، رو برات با سوت اجرا كنه... و تو... بر گردي و با تعجب نگاش كني... وآروم پيش ِ خودت حس كني كه چقدر... هميشه يكي كم بوده كه برات سوت بزنه...كه چقدر هميشه بايد يكي باشه كه وقتايي كه گم شدي...وقتايي كه پرتاب شدي به يه جاي ِ نامعلوم ...برگردي ببيني يكي... فقط يكي، اومده پيدات كرده و داره برات سوت مي زنه !</div><div dir="rtl" align="right">كه اون يكي تا آخر ِ دنيا، <strong>فقط يكي</strong> ...مي تونه باشه!</div><div dir="rtl" align="right">آخه آدم نمي دونه ، تو دنيا از اين<strong> يكي</strong> ها اصلا پيدا مي شه؟!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1105370793550834003?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-13350029069792760602009-12-03T01:20:00.003+03:302009-12-03T02:38:43.153+03:30<div dir="rtl" align="right">4 سال پيش بود به نظرم ... رفته بوديم كوه و حرف ِ بز كوهي بود و اينكه ، فلاني ها مثه.. بز از كوه بالا ميرن...!<br />يهو ... پريدم وسط و گفتم آقاي حسينيان...؟! سم بز و گوسفند مگه چه فرقي با هم دارن ؟! آخه من تا به حال دقت نكردم بهشون...<br />آقاي حسينيان يه فكري كرد ... سري تكون داد...و گفت:<br />فرقشون تو سمشون نيست دخترم ... درونشون با هم فرق داره!<br />من:<br />ئه.....!<br />و هنوز هم نرفتم سمشون رو با هم مقايسه كنم ...! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1335002906979276060?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-73962340173086346412009-12-03T01:10:00.001+03:302009-12-03T01:13:48.820+03:30<div dir="rtl" align="right">" اتاق خصوصي ، حوصله ام را سر مي برد</div><div dir="rtl" align="right"> همچنين آسمان</div><div dir="rtl" align="right"><strong>هستي من</strong> تنها وقتي جلا مي گيرد كه همه جنبه هاي آن ، به ديگران عرضه شود..." </div><div dir="rtl" align="right"><em> از كتاب " موجها " ويرجينيا ولف</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7396234017308634641?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-11298611390761225422009-12-03T01:00:00.008+03:302009-12-03T02:35:44.663+03:30<div dir="rtl" align="right">" من <strong>نيكي بلان</strong> هستم ، ولي خيلي هم مطمئن نباش. ممكن است يك نفري توي خيابان داد بزند :‌«هي هري ! هري مارتل»</div><div dir="rtl" align="right">من هم احتمالا جواب مي دهم «چيه؟ چي شده؟!»</div><div dir="rtl" align="right">منظورم اين است ، كه مي توانم هر كسي باشم "</div><div dir="rtl" align="right"><em>از كتاب " عامه پسند " بوكوفسكي <blockquote></blockquote></em></div><div dir="rtl" align="right"><em></em></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff6666;">حال ِ منم اين روزها مثه نيكي بلانه...!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1129861139076122542?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-30379911333069039192009-11-20T19:44:00.006+03:302009-11-20T20:08:49.037+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>* " یه جاهایی ، صلح و آرامش از حقیقت بهتره..."</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#33ffff;">و چه دردناک است ، آن نگاه خصمانه تو ،آنگاه که از حقیقت هیچ نمی دانی!</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>* "وقتی زن داری ، فقط زن داری... وقتی زن نداری ، فقط زن نداری ؟! "</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#33ffff;">اصلن من نمیدونم ، ما زنها چه هیزم تری به این مردها فروختیم؟!</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>* "در همه جا مردم آن چه را در روزنامه ها مي خوانند با اخبار اشتباه مي گيرند"</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#33ffff;">حتی تو ایران ؟!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3037991133306903919?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-17036879618154770132009-11-19T23:32:00.003+03:302009-11-20T00:47:20.310+03:30<div dir="rtl" align="right">اومده مي گه : چيه ؟! سر حال نيستي؟!</div><div dir="rtl" align="right">.. : فكر كنم غمگينم</div><div dir="rtl" align="right">.... :آخي ي ي... مگه چي شده ؟!</div><div dir="rtl" align="right">.. : راستش...اصلن نصفش واسه اينه كه نميدونم چي شده ؟! نصفه ديگش باشه ، هر وقت نصفه قبلي يادم اومد!</div><div dir="rtl" align="right">.... : سر كار گذاشتي ها...!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1703687961815477013?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-1590305298799080372009-11-15T01:09:00.003+03:302009-11-15T01:26:26.349+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>بهترین لحظات زندگی از نگاه چارلی چاپلین :</strong></div><div dir="rtl" align="right">1-برای مسافرت به یک جای خوشگل بری </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">مثه كوه ههاي قلعه موران </span></div><div dir="rtl" align="right">2-تلفن نیمه شب داشته باشی که ساعتها هم طول بکشه </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">با نفيس زياد داريم از اين تلفن ها... ركورد 1ساعت و 45 دقيقه رو هم شكونديم!</span></div><div dir="rtl" align="right">3-آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شمامی یاره </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">اگه ياد ِ آدم ِ خاصي افتادم ...يا گريه م گرفته يا رقص!</span></div><div dir="rtl" align="right">4-عضو یک تیم باشی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">يه تيم ِ كوهنورديه دوست داشتني!</span></div><div dir="rtl" align="right">5-از بالای تپه به غروب خورشید نگاه کنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">از بالاي كوه به هر چي نگاه كني ، يه چيز ِ ديگه ست!</span></div><div dir="rtl" align="right">6-دوستای جدید پیدا کنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">احساس ِ كاشف بودن مي كني</span></div><div dir="rtl" align="right">7-وقتی "اونو" میبینی دلت هری بریزه پایین ! </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">آره... استثناييه... يه بار تجربيدم... 10 سال ِ پيش...!</span></div><div dir="rtl" align="right">8-لحظات خوبی رو با دوستانت سپری کنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">اكثر ِ قريب به اتفاق!</span></div><div dir="rtl" align="right">9-کسانی رو که دوستشون داری رو خوشحال ببینی</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">خوشبختي وخوشحالي دوستام باعث مي شه به دنيا اعتماد كنم!</span></div><div dir="rtl" align="right">10-یه دوست قدیمی رو دوباره ببینید و ببینید که فرقی نکرده </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">و ببيني كه صميميت تون دست نخورده مونده ...سر جاش!</span></div><div dir="rtl" align="right">11-عصر که شد کنار ساحل قدم بزنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">دوبار يادم مياد صبح زود(5 صبح)، يواشكي رفتم كنارساحل قدم زدن... يه بار جنوب... يه بار شمال !</span></div><div dir="rtl" align="right"><em><strong><span style="color:#66ffff;">با تشكر از عادل</span></strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-159030529879908037?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-31269100962366958802009-11-15T00:35:00.006+03:302009-11-15T01:08:51.922+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>بهترین لحظات زندگی از نگاه چارلی چاپلین :</strong></div><div dir="rtl" align="right">1-آنقدر بخندی که دلت درد بگیره </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">بچه بودم از اين خنده هاي گوله شده زياد داشتم</span></div><div dir="rtl" align="right">2-بعد از اینکه از مسافرت برگشتی ببینی هزار تا نامه داری </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">لازم نيست برم سفر...همينطوري ايميل زياد دارم</span></div><div dir="rtl" align="right">3-به رختخواب بری و به صدای بارش بارون گوش بدی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">آره ... يا اصلن پاشي بري كنار پنجره... بازش كني...قطره هاشو رو صورتت حس كني!واي چه كيفي داره!</span></div><div dir="rtl" align="right">4-از حموم که اومدی بیرون ببینی حوله ات گرمه</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">حوله هه خودش گرمه...اگه يه چايي داغ باشه بهتره!</span></div><div dir="rtl" align="right">5-آخرین امتحانت رو پاس کنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">در آخرين روز ِ خلاصي از درس دادن به اراذل ِ اوباش باشي</span></div><div dir="rtl" align="right">6-کسی که معمولا زیاد نمی بینیش ولی دلت می خواد ببینیش بهت تلفن کنه </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">خيلي كيف داره</span></div><div dir="rtl" align="right">7-توی شلواری که تو سال گذشته ازش استفاده نمی کردی پول پیدا کنی </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">يا كليدهايي كه سال ِ پيش يه خانواده دنبالش ميگشتن روتو جيب ِ بارونيت پيدا كني و رو نكني</span></div><div dir="rtl" align="right">8-برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بهش بخندی !!! </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">و يا آهنگ بذاري و جلوي آينه برقصي!</span></div><div dir="rtl" align="right">9-بطور تصادفی بشنوی که یک نفر داره از شما تعریف می کنه </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">بهتره كه به جاي تعريف ، يه طوري مسخره م كنه كه وقتي خودمم ميشنوم از دست خودم بخندم!</span></div><div dir="rtl" align="right">10-از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم می تونی بخوابی ! </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">برناممه... يه بار زود پا ميشم... از دوباره مي خوابم..</span></div><div dir="rtl" align="right">11-یادت بیاد که دوستای احمقت چه کارهای احمقانه ای کردند و بخندی و بخندی و ....... باز هم بخندی</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">معمولا دوستامن كه ياد ِ كارهاي من ميافتن و ميخندن و ميخندن....</span></div><div dir="rtl" align="right">12-یکی رو داشته باشی که بدونید دوستت داره </div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">هيچ كي دوستم نداره... </span></div><div dir="rtl" align="right"><em><strong><span style="color:#66ff99;">با تشكر از عادل</span></strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3126910096236695880?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-5169934587567443862009-11-14T22:42:00.006+03:302009-11-14T22:53:42.409+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ffff66;">... و وقتي براي اثبات ِ خود... لا جرم ... ديگري را اِنكار مي كند!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-516993458756744386?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-74948119928648757902009-11-14T22:34:00.002+03:302009-11-14T22:38:38.261+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff9966;">" مشتری :</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff9966;"> خدا دنیا را ظرف شش روز ساخت، شما شلوار منو شش ماه طولش دادین. خسته نشدین ؟ </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff9966;">خیاط : </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff9966;">ولی ، آقای عزیز، یک نگاه به دنیا بندازید، یک نگاه هم به شلوارتون "</span></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl"><span style="color:#ff9966;"></span> </p></blockquote><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#33ccff;">به اين ميگن قياس ِ ناب!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7494811992864875790?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-24584727995462351212009-11-14T22:02:00.004+03:302009-11-14T22:39:18.751+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">n سال قبل كه دوره درخشان ليسانس رو سپري مي كردم ... از بس هول بودم كه زود اين دوران سپري شه و پا به عرصه هاي بعدي بذارم...هر ترم هر چي واحد دستم ميرسيد...بر ميداشتم... مستقل ازميزان ِ سختي درس و درجه خوش نمرگي ِ استاد و خلاصه ....تمام اين اقدامات امنيتي ِ دانشجويي...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">ترم كه شروع ميشد...هي امروز و فردا كردن، واسه درس خوندن و اين حرفا... تازه آخرهاي ترم ترس برم مي داشت ، كه نه سر ِ كلاسي رفته بودم و نه درس خونده بودم و نه تمرين ِ تحويلي (كه كلاٌ تو كارم نبود)... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">حالا كه خوب فكر مي كنم ... نمي دونم پس چرا اينقدر وقت نداشتم هميشه...؟!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">تا شب ِ امتحان ...كه اونم به دليل ِ هزار جور سوالي كه تازه بعد از اولين بار خوندن ِ مطلب به ذهنم هجوم ، مياورد و تا صبح به اونها فكر مي كردم و تو همون 3 صفحه اول قفل ميشدم...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">اين بود كه اول ِ ترم 20 خونه ميرفتم بالا...آخر ترم 3 خونه برمي گشتم پايين و قصه همچنان ادامه داشت... </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2458472799546235121?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-22706515299875123912009-11-14T21:08:00.007+03:302009-11-14T21:50:14.762+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>وقتي كه ضعيف باشي ، تنها چيزي كه به تو قدرت مي دهد ، اين است كه ،آدمها يي كه بيشتر از حد ازشان وحشت داري ، از كوچكترين ارزشهايي هم كه هنوز دلت مي خواهد كه به شان ببندي، عاري كني.</strong><strong>بايد ياد بگيري كه آنها را همانطور كه هستند...ببيني به همان بدي كه هستند، يعني بايد از تمام جهات نگاهشان كني. به اين ترتيب راه باز مي شود وخيلي بيش از آنكه فكرش را بكني ، احساس امنيت مي كني ،اين كار منيت ديگري به تو مي دهد.</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>ا</strong><em> ز" سفر به انتهاي شب " نوشته سلين <blockquote></blockquote></em></div><div dir="rtl" align="right"><em></em></div><div dir="rtl" align="right">واسه من يكي... اگه وحشتي باشه ، از كساييه كه دوسشون دارم و دل يا حتي يه نگاهي يا كه تجربه اي از با هم بودن ، پيششون گرو دارم ... </div><div dir="rtl" align="right">كه كم نيستن اين آدمها واسه من... و كم نيستن وقتايي كه دلت مي گيره از يه جور ِ ديگه بودن ِ شون ! از وقتايي كه جايي رو واسه دوست داشتن باقي نمي ذارن!( نه اينكه بد باشن يا خوب!)</div><div dir="rtl" align="right">وقتايي كه ، اون بخشي از خودت رو كه به اشتراك گذاشته بودي...حس ميكني همه ش دود شده رفته هوا... !</div><div dir="rtl" align="right">... وقتايي كه تويي و<strong> حس ِ امنيت ِ بر باد رفته تو</strong>... و تنها از تو ... منيت ات بر جا مانده !</div><div dir="rtl" align="right">حالا بري كجا بگي...خانوم من از اين منيت ... حالم بهم مي خوره؟!</div><div dir="rtl" align="right">(حالا باز خوبه اين حسها يه وقتهايي ميان سراغت...! وگرنه كه بايد بري جُل و پلاستو جمع كني از ته!)</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2270651529987512391?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-37209393103825400452009-11-10T23:35:00.004+03:302009-11-11T00:05:31.129+03:30<div dir="rtl" align="right">نمیدونم چرا هر کی رو یه جوری ساکتی... اون ته ته های قلبم دوست دارم، یا مریضی ِ لا علاج می گیره... یا می میره!</div><div dir="rtl" align="right">اینم از<strong>مهدی سحابی...!</strong></div><div dir="rtl" align="right">یادش بخیر...چند سال پیش، آقای جباری استاد اپتیک ومکانیک تحلیلی صدام میکنه...مهرنوش بیا اینجا ...</div><div dir="rtl" align="right">بله آقای جباری</div><div dir="rtl" align="right">بیا جلوتر</div><div dir="rtl" align="right">بله</div><div dir="rtl" align="right">ببینم تو منو دوست داری بابا؟!(با لحن کاملا جدی!)</div><div dir="rtl" align="right">بله؟!(هاج و واج و از همه جا بی خبر)</div><div dir="rtl" align="right">میزنه زیر خنده و میگه شنیدم هرکی رو دوست داری می میره؟! ترسیدم... گفتم بگم یه وقتی منو دوست نداشته باشی!</div><div dir="rtl" align="right">راست می گفت... سه تا از استادهایی که دوست داشتم در عرض 2 ماه ناکار شده بودن</div><div dir="rtl" align="right">دکترمیلانی ئه عزیزم که مرد...2 تای دیگه هم بر اثر بیماری قلبی بستری شدن!</div><div dir="rtl" align="right">دکتر میلانی دوست داشتنی که دیوانگی ِ ستودنی ای داشت...از خل بازی هاش خوشم میومد...تو افه و کلاس ِ استادی نبود کلا...هیچ وقت باهاش کلاس نداشتم ولی هروقت می دیدمش چشمم دنبالش می کرد...با اون چشمهای آبی و کت وشلوار همیشه خاکستریش... نا قلا فهمیده بود دوسش دارم! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3720939310382540045?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-13060074907237119192009-11-09T21:53:00.003+03:302009-11-09T22:07:07.911+03:30<div dir="rtl" align="right">" جواني شايد فقط همين باشد...فقط شتاب براي پير شدن!"</div><div dir="rtl" align="right">و</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">"پير شدن ، يعني</div><div dir="rtl" align="right">پيدا نكردن نقش با حرارتي براي بازي كردن </div><div dir="rtl" align="right">يعني افتادن توي تعطيلي ِ بي مزه اي كه طي آن ، منتظر هيچ چيز نيستي... جز مرگ!"</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><em>از كتاب "سفر به انتهاي شب" سلين</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1306007490723711919?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-20577053113316346942009-11-09T13:55:00.003+03:302009-11-09T14:03:14.975+03:30<div align="right" dir="rtl">من که به این چیزا اعتقادی ندارم... </div><div align="right" dir="rtl">ولی به خاطر  100  تومنی  که صبح ، راننده تاکسی ازم  بیشتر گرفت...</div><div align="right" dir="rtl">امیدوارم... حتما قیامت بشه،  تا سر پل صراط جلوشو بگیرم!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2057705311331634694?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-73265904831013878122009-11-07T21:26:00.004+03:302009-11-07T23:26:29.855+03:30<a href="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SvXQ49cLofI/AAAAAAAAAHE/ZZULbcnkGZ8/s1600-h/sarah_wilkins_illo_03.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401453005084795378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 364px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/SvXQ49cLofI/AAAAAAAAAHE/ZZULbcnkGZ8/s400/sarah_wilkins_illo_03.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl" align="right">امروز از اون هواها شده...</div><br /><div dir="rtl" align="right">از اون هواهاي مه آلود...از اون مه هايي كه لبه و حجم مرئي ئه همه چيز رو محو ميكنه ... و من عاشق اين محو شدن هام...</div><br /><div dir="rtl" align="right">بارون ئه نم نم ...طوري كه ميتوني نفس بكشيش و توي ريه هات و درونت هم حسش كني تماما... نه شر شري كه خيست كنه و لباست به تنت بچسبه هي بخواي ازش فرار كني ...سردي ئه كه فقط تنت جز جز كنه ... نه يه سرماي استخون سوز... </div><br /><div dir="rtl" align="right">از اون وقتهايي كه اگه خوابگاه بودم.. كت گنده مو مي پوشيدم ومي زدم بيرون و اونقدر راه ميرفتم كه حتما بعد 9 مي رسيدم ... كه آقاي نگهبان كه ديگه فهميده بود خلافكارم و حرف گوش نكن .. كاري نداشت به كارم ...</div><br /><div dir="rtl" align="right">سر بالايي ...سر پاييني هاي تهران حاليم نبود...پاهام.. خودشون مي رفتن واسه خودشون... من كلا هيچ كاره بودم ..فقط وقتي مي رسيدم خوابگاه بقدري يخ زده بودم و دستام بي حس شده بود .. كه حتي دگمه هاي مانتو م رو بچه ها باز مي كردن! مني كه هنوز حيرون بودم و يكم طول مي كشيد تا دوباره يادم بياد حالا اينجا مثلا دارم چي كار ميكنم؟! </div><br /><div dir="rtl" align="right">قبرستون هم معركه ست اگه ميشد رفت ...حال و هواي پاييز و زمستون كلا با قبرستون يه تناسبي داره به نظرم ... جاي نفيس خاليه كه مثه اون وقتها.. يواشكي با هم بريم بهشت رضا ... مامان نفيس اگه مي فهميد نگران مي شد.. فكر مي كرد حتما افسرده شديم ... ولي موضوع واسه ما چيز ديگه اي بود... فضايي بود كه روي فضاي دروني ما تاثير عميقي داشت... در و پنجره هاي ذهن و فكرمون بود كه از زور باد.. باز شده بودن و همينطوري تلو تلو مي خوردن و ما بي صدا يه جا نشسته بوديم و زل زده بوديم به خودمون ...به بيرون ... به باد ...به برگهاي خيس و<strong>مرده</strong> اي كه رنگشون <strong>زنده</strong> بود.. به پنجره هاي معلق... و مرزهاي خودمون كه گمشون كرده بوديم...</div><br /><div dir="rtl" align="right">اينه پاييز... كه وقتي ميرسي خونه يه چيزي نا تمامه برات... <strong>فاصله اي</strong> كه بين<strong> من و خود</strong>ت حس ميكني و دستي كه دراز مي كني تا بگيريش ولي انگار از لاي انگشتات در ميره... فاصله اي هست <strong>تخمين نازدني</strong>!</div><br /><div dir="rtl" align="right">اينه پاييز... گم شدن تو راه هايي كه انتهايي ندارن ... و نفي هر ديواري كه تو رو در مكان جايگزيده و محدود كنه !</div><br /><div dir="rtl" align="right">و نه جستجويي براي خانه ... و چه بسا آواره !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7326590483101387812?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-65211999820782567542009-11-07T21:22:00.003+03:302009-11-08T00:59:08.292+03:30<div dir="rtl" align="right">يادم نيست كجا بود.. يه جمله اي خوندم تو اين مايه ها كه:</div><div dir="rtl" align="right">" اگه كسي رو دوست داري و بهش نگي... ظلم بزرگي كردي در حقش..."</div><div dir="rtl" align="right">من حالا شك دارم ... اون ظلم رو به خودت كردي يا به ديگري؟! و يا به هر دو؟!</div><div dir="rtl" align="right">شايد هم اصلن گوينده حرف مفت زده باشد ... جداي از اينكه حرفش آدم را .. تو فكر مي برد!</div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6521199982078256754?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-79534221694516241552009-11-02T00:41:00.004+03:302009-11-03T21:16:12.405+03:30<div dir="rtl" align="right">ولا از همون بچه گيهام كه يادم مياد ... كلي عاشق بودم تو ذهنم ... واين عشق تخيلي اينقدر رشد كرد و هي بزرگ شد و باد كرد...تا آخرش از خودم هم بزرگتر شد ... از قلبم هم زد بيرون و شد عشق آسموني!</div><div dir="rtl" align="right">معادل كه هيچي... مشابه خارجي هم پيدا نمي شد واسه ش!</div><div dir="rtl" align="right">آخرش هم نه هواپيمايي گيرم اومد ... نه بالن و بالگردي كه برم از تو آسمونها بر دارم بيارمش زمين پيش خودم...</div><div dir="rtl" align="right">حالا اينبار كه خواستم يه عشقي بسازم... اول مي بندمش به يه سنگ گنده كه باز بلند نشه بره تو آسمون بي خبر ...!</div><div dir="rtl" align="right">ديگه زرنگ شدم واسه خودم!</div><p dir="rtl"><br /></p><div dir="rtl" align="right"></div><br /><div dir="rtl"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7953422169451624155?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-4778946701121736732009-11-02T00:28:00.004+03:302009-11-02T01:54:55.048+03:30<div dir="rtl" align="right">و هستند همدرديهايي كه...</div><div dir="rtl" align="right">از خود درد هم ... دردناكتر ان!</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">"... وشايد همدردي تو براي دوستت ...تنها... نگاه خيره به دوردست تو باشد..."</div><div dir="rtl" align="right">نيچه</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-477894670112173673?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-23908749166089059752009-10-31T19:24:00.004+03:302009-11-01T20:36:32.779+03:30<div dir="rtl" align="right"><br />آ<strong>رزوهایی که حرام شدند </strong><br /><br />جادوگری که روی درخت انجیر زندگی میکند<br />به لستر گفت: یه آرزو کن تا برآورده کنم<br />لستر هم با زرنگی آرزو کرد<br />دو تا آرزوی دیگر هم داشته باشد<br />بعد با هر کدام از این سه آرزو<br />سه آرزوی دیگر آرزو کرد<br />آرزوهایش شد نه آرزو با سه آرزوی قبلی<br />بعد با هر کدام از این دوازده آرزو<br />سه آرزوی دیگر خواست<br />که تعداد آرزوهایش رسید به ۴۶ یا ۵۲ یا...<br />به هر حال از هر آرزویش استفاده کرد<br />برای خواستن یه آرزوی دیگر<br />تا وقتی که تعداد آرزوهایش رسید به...<br />۵ میلیارد و هفت میلیون و ۱۸ هزار و ۳۴ آرزو<br />بعد آرزو هایش را پهن کرد روی زمین و شروع کرد به کف زدن و رقصیدن<br />جست و خیز کردن و آواز خواندن<br />و آرزو کردن برای داشتن آرزوهای بیشتر<br />بیشتر و بیشتر<br />در حالی که دیگران میخندیدند و گریه میکردند<br />عشق می ورزیدند و محبت میکردند<br />لستر وسط آرزوهایش نشست<br />آنها را روی هم ریخت تا شد مثل یک تپه طلا<br />و نشست به شمردنشان تا ......<br />پیر شد<br />و بعد یک شب او را پیدا کردند در حالی که مرده بود<br />و آرزوهایش دور و برش تلنبار شده بودند<br />آرزوهایش را شمردند<br />حتی یکی از آنها هم گم نشده بود<br />همشان نو بودند و برق میزدند<br />بفرمائید چند تا بردارید<br />به یاد لستر هم باشید<br />که در دنیای سیب ها و بوسه ها و کفش ها<br />همه آرزوهایش را با خواستن آرزوهای بیشتر حرام کرد !!! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2390874916608905975?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-42369768534022049672009-10-31T17:49:00.003+03:302009-11-11T01:49:07.236+03:30<strong>من پير سال و ماه نيم...يار بي وفاست<br />بر من چو عمر مي رود... پير از آن شدم</strong><br /><em></em><br /><em>جناب حافظ</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4236976853402204967?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-25198144599956025482009-10-31T01:18:00.009+03:302009-11-11T01:50:28.298+03:30<div dir="rtl" align="right">مستر نيچه :</div><div dir="rtl" align="right"><strong>*" مغروري؟!آنچنان كه شرمسارنباشي از بي حاصلي خويش ؟! "</strong></div><div dir="rtl" align="right">من :</div><div dir="rtl" align="right">بله آقاي نيچه ... دقيقا</div><div dir="rtl" align="right">مستر نيچه :</div><div dir="rtl" align="right">پر رو...</div><div dir="rtl" align="right"><strong>**" آنوقت ها وجدان چه بهانه ها كه براي گاز گرفتن نداشت ! چه دندانهاي خوبي داشت !و حالا چه بر سرش آمده است؟! "</strong></div><div dir="rtl" align="right">من:</div><div dir="rtl" align="right">راست ميگوييد آقاي نيچه حق با شماست...ولي راستش نمي دانم ... شايد سرطان گرفته بيچاره وجدان ..بس كه به پر و پاي من پيچيد... خدا حقش را گذاشت كف دستش!</div><div dir="rtl" align="right">مستر ويتگنشتاين:</div><div dir="rtl" align="right">اذيت نكنيد فردريش جان(همون نيچه) اين بچه را... شايد حالش خوب شود يك روز... ! فرصت لازم است كمي...</div><div dir="rtl" align="right"><strong>***" حتي در انديشيدن نيز ..زماني ست براي كاشتن و زماني ديگر براي برداشتن "</strong></div><div dir="rtl" align="right">من :</div><div dir="rtl" align="right">يه چشمك به آقاي ويتگنشتاين ;) زبونتون طلا ! <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">*" اكنون ميان دو هيچ" ص 274 پاره 99 </div><div dir="rtl" align="right">** "غروب بتها " ص 26 پاره29 </div><div dir="rtl" align="right">***مشكوك بين" فرهنگ و ارزش " و " در باب يقين" و "پژوهشهاي فلسفي"</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2519814459995602548?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-77915228046737183832009-10-29T21:02:00.008+03:302009-10-30T00:00:30.138+03:30<div dir="rtl" align="right">اين ميناي خواهرم اينا كه تو قفس نگهش ميدارن... هر روز اينقد از در وديوار قفسش بالا پايين ميشه ... اينقد كه همون نيم متر در نيم متر در نيم متر رو مياد و مي ره كه به نظرم راحت روزي 1 كيلومتر راه ميره تو همون قفس تنگ...</div><div dir="rtl" align="right">دوسش دارم اين مينا رو من...بد جنسي ها شو بيشتر !<br />علي الخصوص وقتايي كه انگشتمو گاز مي گيره ...<br />بچه رو كردن تو قفس ... گازم نگيره كه دلش مي تركه!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7791522804673718383?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-90382675623758705562009-10-29T11:00:00.003+03:302009-10-29T11:06:37.603+03:30<div dir="rtl" align="right">تقارن قشنگ 88.8.8رو اين مردك ئه ... احمدي نژاد(فحش نمي دم چون با اين چيزا دلم خنك نمي شه) با اون قدم نا ميمونش به گند كشيد ...</div><div dir="rtl" align="right">پا شده اومده اينجا كه چي؟!اه اه اه</div><div dir="rtl" align="right">خوبه كسي تحويلش نمي گيره ..هي فرت و فرت اينجاست!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-9038267562375870556?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-20780318013535631162009-10-28T20:23:00.002+03:302009-11-02T01:37:30.283+03:30<div dir="rtl" align="right">رسيدن به تعادل و ثبات ..خداييش خيلي سخته.. .<br />اون هم تو اين زمونه كه هر روز يه نظريه تازه و چيز جديد به بازار مياد والبته هر مقاومتي در برابر تجدد يعني جاهليت... !مخصوصا با اين آدمهاي مدرن كه از هر در و ديواري رويش يافتند و تفكراتشون... چند صد متر جلوتر از خودشونه ... يعني همون جوجه متفكران مدرن...<br />در هر حال<br />نمي دونم چرا با تمام حقي كه به اين وضعيت آدمها ميدم ... ولي وقتي مردي رو مي بينم كه پر از عدم ثباته و... چه كنم؟! چه كنم؟!..طوري كه واسه گرفتن يه تصميم مضطرب وبي قرار ميشه كه آدم بد جوري نگرانش ميشه...نسبت بهش بدبين مي شم! </div><div dir="rtl" align="right">(گاهي محافظه كاري ومصلحت طلبي و ترس مدام از اين كه نكنه يه فرصت بهتر از دست بره ...و گاهي هم ترس از خطا و اشتباه علت اين عدم ثباته كه ميتونه مانع تصميم گيري و عمل ميشه...</div><div dir="rtl" align="right"> ... آدم محافظه كار رو دوست ندارم ... علي الخصوص كه مرد باشه ...ديگه خيلي حس بدي پيدا ميكنم!)</div><div dir="rtl" align="right">اين مردها ايمان به خودشون رو كم دارن تو زندگي ... ايماني كه به درست يا اشتباه باعث احترام من به جنس مخالفم مي شه!<br />نهايتا اين تيپ مردها رو نه مي تونم در زمره مردها طبقه بندي شون كنم و نه در زمره زنها!<br />جنس سومي لازمه براي اين افراد... مثلا اختگان آسماني !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2078031801353563116?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-79439813811515328492009-10-26T01:17:00.001+03:302009-10-26T01:22:08.292+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>منم كز غايت حرمان ...نه با آنم نه با اينم <blockquote></blockquote><br /></strong>مي گه: توي اين انگورها... دونه درشت هاشو بيشتر دوست داري يا دونه ريزهاشو<br />مي گم: درشت هاشو يه جور دوست دارم ... ريزهاشو يه جور ديگه<br />مي گه: پس بگو دونه مشكي هاشو بيشتر دوست داري يا صورتي تر هارو<br />مي گم: مشكي ها رو يه جور دوست دارم... صورتي ها رو يه جور ديگه<br />مي گه: هاااااا... نشد ديگه... خيلي زرنگي!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7943981381151532849?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-32402556323430761322009-10-25T21:24:00.008+03:302009-10-26T01:56:16.722+03:30<div dir="rtl" align="right">بعضي وقتا كه يادم مي ياد... تو دلم بهت مي گم : مرسي كه... اون روز وسط اون كارو بارا... وسط اون شلوغي ئه جمع و جور كردن اسباب اثاثيه ت.. همينطوري كه داشتي كاراتو مي كردي و انگار حواست هيچ جا نبود... منم مثلا حواس پرت رو مبل.. اون ور ولو شده بودم و داشتم مثلا مجله و كتاب مي خوندم و زير چشمي مي پاييدمت... يهو گفتي : مهري مگه تو نمي خواي بياي راه آهن؟!(و بهتر اين بود كه: يه طوري گفتي كه يعني غلط كردي كه نخواي بياي)</div><div dir="rtl" align="right">اون جايي كه با اين پرسيدنت تكليفم رو معلوم كردي... من كه داشتم هي فكر مي كردم آخه اگه بيام ..مي پيچم تو دست و پات و تو دلت نمي خواد من بيام! يا اصلا اينقدر حواست پرته كه برات فرقي نداره اومدنم با نيومدن!</div><div dir="rtl" align="right">كه اگه اون روز نيومده بودم و اون طوري با هم خدافظي نكرده بوديم.. تا عمر داشتم ..يه چيزي نا تموم باقي مي موند برام .. و وقت و بي وقت اذيتم مي كرد... تو كه خوب مي دوني ... اين دلم چقدر ديوونست و مثه صورتم اينقدر بي مزه و بي خيال نيست!</div><div dir="rtl" align="right">اون روز زياد حرفي بين مون رد و بدل نشد.. فقط جلوي ايستگاه كه همو بغل كرديم بهم گفتي: مهري تو رو خدا يه كم چاق شو آدم بغلت مي كنه اقلا اين همه استخون نياد تو دستش.. و تو كه تازه اشكامو ديده بودي گفتي: مي بينم آخرش تو ام گريه كردي... مني كه ديشب كه نسيم گريه مي كرد بهش خنديده و گفته بودم: عمرا وقت خدافظي گريه ام بگيره... هه هه... رو من حساب نكنين... اين لوس بازي ها تو كارم نيست... مني كه از اول كه با هم سوار تاكسي شديم ... پرپر اشك ريختم تا ...هنوز كه... ياد خودمون مي افتم</div><div dir="rtl" align="right">مي دوني ؟!نمي گم دوستت دارم چون </div><div dir="rtl" align="right">بهتر از بقيه حرف آدمو مي فهمي و مي شه باهات يه درد دل درست وحسابي كرد يا</div><div dir="rtl" align="right">دوستت دارم چون </div><div dir="rtl" align="right">بيشتراز بقيه باهات خوش مي گذره يا خيلي با حالي يا</div><div dir="rtl" align="right">دوستت دارم چون<br />خيلي فرهيخته و فهميده اي يا مثلا خيلي حاليته ;) يا ...(كه از اين آدمها زياد بودن و الزاما حس خاصي رو برانگيخته نكردن برام)</div><div dir="rtl" align="right">دوستت دارم چون </div><div dir="rtl" align="right">تنها كسي بودي كه بي هيچ صدا وصحبتي با هم بوديم و بهترين لحظه هامون اون وقتايي بوده كه يا با هم زير اون درخت گنده هه تو باغ قلمستان دراز كشيده بوديم وبه آسمون خيره شده بوديم ... يا اون آخرشبهايي كه تو راه برگشت خوابگاه مي شستيم رو علفها و به صداي جيرجيركها گوش مي كرديم و آروم دست همو مي گرفتيم و... <strong>تنهايي و بودن مونو</strong> با هم تقسيم مي كرديم ...</div><div dir="rtl" align="right">بودن ما با هم .. <strong>بودن ئه حرف و صدا نبود</strong> ... اونقدر غير زباني بود كه هيچ جوري نمي شه بگي كه حالا چه طوري بود!... فقط همين كه خيلي از اون لحظه ها بي هيچ حرفي بين ما شكل مي گرفت و تو خودت خوب مي دوني كه چقدر زبان بين ما تا به حال سرچشمه سوء تفاهم بوده ... كه چقدر سكوت و اون وقت هايي كه با هم مي رقصيديم.. ناب بودن... يه طوري با هم اوج مي گرفتيم كه اصلا همه چي اطرافمون كم كم محو مي شد... وجالب بود كه همه هم يه همچين حسي داشتن به رقص من وتو... يه بار زهرا گفت : شما دو تا با هم مثه باد مي رقصين... و چقدر خوشم اومد از اين تشبيه ش!</div><div dir="rtl" align="right">يادته اون شبي كه تا 5 صبح تو سر و كله هم زديم و هي بحث كرديم وهي عصباني شديم از نفهمي همديگه ... آخرش كه به جايي نرسيديم رفتيم خوابيديم... صبح كه بيدار شدم و طبق معمول زودتر از تو چشامو باز كردم .. ديدم هنوز خوابي و موهامون قاطي شده با هم... قيافتو كه ديدم ياد حرفهاي جدي ديشب افتادم و از خودمون خندم گرفت .. اومدم دست بكشم رو موهات كه چشاتو باز كردي و دوتايي فقط خنديديم... انگار ديشب دود شده بود رفته بود هوا...</div><div dir="rtl" align="right">من و تو با هم .. دو تايي بود كه بي خيال دنيا بوديم... دروغي نبود بينمون ... توضيحي نبود...هموني بوديم كه بوديم... بي اضافه.. بي زلم زيمبو وبرچسب ... بي نام ... يه حس...يه حال... معلق معلق!</div><div dir="rtl" align="right">...هستن لحظه هايي كه واسه حس كردنشون نبايد تنها بود ... تو اون <strong>ديگري ئه لازم </strong>براي كامل شدن لحظه هام بودي... اون وقتها ... كه هنوز بودي... </div><div dir="rtl" align="right">واسه همين مي گم تو اصلا يه چيز خوب نبودي</div><div dir="rtl" align="right">تو يه چيز ديگه اي بودي!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3240255632343076132?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-17168792825250861332009-10-23T17:52:00.001+03:302009-10-23T17:54:16.171+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>بيچاره كرم ها...</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote></strong><div dir="rtl" align="right"><strong>هيچ وقت نمي تونن عاشق شن!</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1716879282525086133?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-71975336581857324772009-10-21T17:39:00.004+03:302009-10-21T18:09:09.963+03:30<div dir="rtl" align="right">آزادي پس از رهايي از بند... يه چيزيه كه</div><div dir="rtl" align="right"> با حس آزادي هماره... كلا فرق داره...!</div><div dir="rtl" align="right">؟ حالا مثلا چه فرقي داره؟!</div><div dir="rtl" align="right">به نظرم بيشتر مي چسبه به آدم... تازه به اهميت وجودش پي مي بري</div><div dir="rtl" align="right">يعني مي شه گفت كه به شناخت ماهيت ونقش خيلي از پديده ها و آدمهاي اطرافمون تازه وقتي توجه داريم كه هم بودن وهم نبودن شونو تجربه كرديم؟!كه اگه هميشه حي وحاضر بودن تو زندگيمون ...اين بودن برامون بي معني مي شد... يا كه اگه هيچ وقت چشممون به روشون هم باز نشده بود... خوب اصلا تصوري نداشتيم از اين بودن !</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote><div dir="rtl" align="right">نتيجه فلسفي:</div><div dir="rtl" align="right">بي خود نيست نيوتن رو اين همه نابغه دونستن... چون در حالي كه هميشه روي زمين و تحت جاذبه زمين زيسته بود وجز اين نديده بود... از افتادن سيب تعجب كرد!چون تونسته بود توي ذهنش دنيايي بدون جاذبه رو خلق كنه!</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7197533658185732477?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-44555983738150059802009-10-20T20:45:00.009+03:302009-10-21T00:07:40.174+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">...بیا و به من ثابت کن با اون منطق بی منطق زندگیت، که هنوز هم آدم ها بهترین هدیه ی خدا به زمین و طبیعت هستند.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">بگذار فکر کنم که آسیب زدن و آسیب دیدن اونقدر ها ترس نداره که فکر میکنم.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">بگذار همین چهار تا لبخند دوستای دوست داشتنیم رو، از دست ندم.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">به من یاد بده که باور کنم این چیزی رو که هستم، هر چقدر هم که این نوع بودن، آزارم داده باشه.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">بگذار دلم خوش باشه که یه روزی میرسه که این مغزی که فاتحه اش خونده شده،تمیز فرمت میشه و دیگه حتی یه ثانیه هم به اندازه ی یه عمر تصویر و عطر و صدا توش باقی نمونده باشه.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 204, 204);">بگذار فکر کنم میشه دوباره متولد شد.</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">از وبلاگ <em>آلبالوهاي قرمززندگي</em></span></div><blockquote dir="rtl" style="margin-left: 0px;"><p dir="rtl"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">اين از اون وقتهايي كه تازه حس ميكني تنها تو نيستي كه به قول فرشاد.... " داري پا مي خوري از..."</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">...از اون وقتهايي كه داري سقوط خودتو تو تاريكي وفرسودگي تماشا ميكني... ازدست اين همه نگاههاي بي تفاوت وسرسري ...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">از دست اين نگاههاي ارزياب و ليبل زن... از چشمهايي كه ميخوان تو يه كلمه .. يه اسم... يه لحظه يا يه صفت خلاصه ت كنن... اين همه ي تو رو... اين همه روزها و ساعتها و بودنهاي تو رو... فقط با يه كلمه... نه! ...جا نمي شم من.. تو اين تك كلمه ها...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">به خودت ميياي و دست خودتو مي گيري و مي گي... گور باباي تمام اين ديده نشدنها... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">خودمم ... مثه خودم ... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">هنوز ميخوام ببينم ... دوست داشته باشم آدمها رو ...چه بسا تنهاي تنها ... چه بسا تك سويه!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color: rgb(153, 255, 255);">...هه هه ... چه نترس شدم...من!</span></div><em></em><div dir="rtl" align="right"><em><br /></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4455598373815005980?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-85848160469840771012009-10-17T19:36:00.004+03:302009-10-17T19:56:32.378+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">" گر بر فلكم دست بدي چون يزدان</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">برداشتمي من اين فلك را ز ميان</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">وز نو فلكي دگر چنان ساختمي</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">كآزاده به كام دل رسيدي آسان "</span></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;">به نظر من كه خيام جان .. هر جور كه اين دنيا رو عوض كني.. بپيچونيش.. وارونه ش كني.. خلاصه هر بلايي كه سرش در بياري.. اينجا نمي شه به اون چيزهايي كه تو ذهنت داري برسي.. يه فاصله اي هست بين ذهن و عين .. كه ذاتيه به نظرم .. جون به جونش هم بكني..آدم ته ته دلش نا راضيه.. يكم نا جوره! <blockquote></blockquote></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ccccff;">" نه دنيا و نه انسان..</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ccccff;">هيچ يك به تنهايي پوچ نيستند ...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ccccff;">پوچي در رابطه بين انسان و دنياست "</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ccccff;">آلبر كامو</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8584816046984077101?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-3618646917765138442009-10-17T01:07:00.005+03:302009-10-17T01:59:22.497+03:30<div dir="rtl" align="right">تو بچگي .. وقتي خوابي و چشاتو باز مي كني.. مامانه رو نمي بيني كنارت... مي بيني غيبش زده.. احساس غربت مي كني و بي معطلي بلند بلند گريه راه ميندازي...بعد چند دقيقه مي بيني .. مامانه داره از سمت آشپزخونه خرامان خرامان به سمتت مياد.. كه چيه مادر جان ! <strong>من همين جا بودم</strong>...<br />بعدن ها كه واسه خودت بزرگ و بزرگتر مي شي .. وقتي از خواب يهو پا مي شي و مي بيني هيچ كي نيست كنارت ... طول مي كشه تا حستو بفهمي ... بعد حس مي كني دنيا چقدر خاليه.. انگار تو سياهي داري سقوط مي كني.. بعد اگه گريه م بكني... اين بار ديگه <strong>واقعا</strong> كسي نيست كه به سمتت بياد و بگه... خيال كردي كه پيشت نيستم ...كه <strong>من همين جا بودم</strong>!<br />به اين مي گن ..<strong> بد بيني خردسالي</strong> كه به <strong>واقع بيني بزرگسالي</strong> مبدل شده!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-361864691776513844?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-4200746041619875072009-10-17T01:05:00.000+03:302009-10-17T01:06:47.903+03:30<div dir="rtl" align="right">عده اي از فلاسفه زبان به حرف زدن آروم آروم با خودت .. مي گن: فكر كردن!<br />مسئلتن : پس اوشون به فكر كردن بلند بلند با خودت.. مي گن چي ؟!<br />1)خل<br />2)چل<br />3)ديوونه<br />4)مشنگ<br />5)ملنگ<br />6)شنگول<br />7)منگول<br />8)يا چه بسا حبه انگور<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-420074604161987507?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-29651502716999913642009-10-15T12:20:00.004+03:302009-10-15T12:32:46.755+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff99ff;">اين پاييز هم</span> </div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote></span></strong><div dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff99ff;">حال آدمو</span> </div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote></span></strong><div dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">يه جور خوبي... خراب مي كنه! </span></strong><span style="color:#ff99ff;"><span style="color:#33ffff;">( </span><a href="http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=19667&amp;BookID=89311&amp;Language=1"><span style="color:#33ffff;">SAD</span></a><span style="color:#33ffff;"> )</span> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2965150271699991364?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-74707289817705985342009-10-12T00:45:00.005+03:302009-10-12T01:27:48.724+03:30<div dir="rtl" align="right">وقتي سر كلاس.. بعد 5 بار توضيح دادن يه مطلب ساده... بازمي بيني.. مثه گيج ها دارن نگات ميكنن مجبورمي شم... براشون يه حكايتي تعريف كنم تا در اين<span style="color:#99ff99;">.. <strong>رنج بسيار</strong></span>... همي تنها نباشم... خودشون هم بدونن چقد خنگن ولا... <strong><span style="color:#99ff99;">البته من از بشريت جدا معذرت مي خوام</span></strong>... ولي <strong><span style="color:#99ff99;">خنگي ... بلايي ئه كه متعصفانه واقعيت داره</span></strong>... <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">و اما حكايت:</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">پادشاهي در زمانهاي قديم... يه جايزه مي ذاره واسه كسي كه شعري بگه كه جديد باشه و كسي قبل از اون اين شعرو نسروده باشه!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">رفت و آمد مراجعه كنندگان شاعر به بارگاه شاه شروع ميشه... ولي بعد مدتي... اين خبر پراكنده ميشه كه تمام شعرها تا به حال تكراري از آب درآمدند... شاعران بزرگ آستين بالا ميزنند و شعرهاي جديد ميگن به حساب خودشون... ولي وقتي واسه پادشاهه مي خونن .. ميگه ...هه هه ...اين كه تكراريه عزيزم... و شروع ميكنه خوندن همون شعره.. يعني: ببين كه قبلا شنيده بودم.. من اين شعرت رو... بعد دستور مي ده به غلامش كه شعرو بخونه... وآخر سر هم كنيزش همون شعرو مي خونه... بعد به شاعره ميگه:... ببين كه تازه غلام و كنيزم هم اين رو شنيدن... بعدش هم به ريش طرف مي خنديدن ... كه بازي رو سوختي ...شعرت تكراري بوده جانم...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">بهلول كه از جريان خبر دار مي شه... يه شعري مي گه و ميره به دربار... شعرو كه مي خونه ... شاه باز ميگه.. شنيدم از قبل اين رو.. تازه غلام و كنيزم هم شنيدن... كه بهلول مي خواد از شاه كه اول كنيزش شعرو بخونه كه... كنيزك عاجز ميشه و... اينجا جريان لو مي ره و كلك شاه رو ميشه!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">جريان اين بوده كه... شاه با يه بار... غلامه با دو بار... و كنيزك با سه بار چيز ياد مي گرفته..</span> <blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote>اينو كه تعريف كردم.. اول يه لبخندي زدن تا مثلا منو كنف نكرده باشن... بعد 30 ثانيه كه تازه 2زاري شون افتاد... حالا مگه ول مي كردن... خنده هاي با تاخير زماني ... ناشي از تاخير در زمان دريافت </div><div dir="rtl" align="right">خوبه باز... آخرش اعتراف كردن كه كارشون خيلي زاره...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7470728981770598534?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-21963493655622944152009-10-12T00:35:00.005+03:302009-10-12T00:42:54.479+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>بي معناست </strong><strong>كه بخواهيم</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>هستي خود را .. در راه يك هدف .. صرف كنبم </strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><strong></strong><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#99ffff;">اين ماييم كه <span style="color:#ffcccc;">هدف</span> را اختراع كرده ايم!</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-2196349365562294415?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-72675709531128628672009-10-11T21:50:00.006+03:302009-10-11T22:52:37.434+03:30<div dir="rtl" align="right">بعد آرزوهاي مكرر براي دريافت كتابهاي مورد علاقه به عنوان كادوي تولد... اين آرزو هم مثه بقيه از ابر تخيلات پا به زمين نگذاشت... و به جاي كاغذجات... پارچه جات كادو گرفتم... تا بعد دقيقا يه هفته... خواهر زاده هه در راه... ما را به كتاب فروشي مي برد ... كه خاله جان هر چي مي خواي بردار... </div><div dir="rtl" align="right">نه خييلي خوش شانسم!... نداشت اين <strong>گفتگو در كاتدرال رو</strong>...!ولي از اونجايي كه نذر كردم از همين يه كتابفروشي خريد كنم و لا غير... خوب ... جاش يه كتاب ديگه از يوسا ميخرم به نيت اون شاهكارش... باشد كه قبول حق گردد... قربتا الي الله...</div><div dir="rtl" align="right">كتابفروشي محبوب ... بعد از نيم ساعتي پرس و جو براي پيدا كردن كتاب علي البدل مزبور ... با تعجب مي گه: چيه <strong>با حوصله</strong> شدي تازگي... قبلنا اينقد با حوصله كتاب نمي خوندي... مي خواستي يه چيزي باشه كه زودي به نتيجه برسونت... خيلي فرق كردي!</div><div dir="rtl" align="right">تو راه كه بر مي گشتم خونه ... همينطوري فكر مي كردم ... ريشه اين <strong><span style="color:#66ff99;">حوصله</span></strong> از كجا مي تونه باشه؟... يه جواب موقتي پيدا كردم ... كه دارم<span style="color:#66ff99;"> <strong>پير</strong></span> مي شم <span style="color:#66ff99;">و <strong>لخ لخو</strong></span>... چه بسا... به اين ترتيب اون بي صبري كه از بچه گي تو خونم بوده... كم كمك علاج شه!... <strong><span style="color:#66ff99;">شايد كم صبري هم مثه نزديك بيني ئه كه با كهولت هي بهتر ميشه؟! </span></strong></div><div dir="rtl" align="right">حالا بماند كه ... اين كهولته هم فقط خودم ازش با خبرم... پس از آن تغييرات چهره براي افزايش سن... باز همين امشب .. اول كه اون يكي خانومه فكر ميكنه ...من و خواهرزادهه 11 سال كوچيكتر ...هم سنيم... بعدش هم تو يه مغازه.. خانوم فروشنده ميگه... واسه شما كه نوجوونيد!... اين بهتره... كه خشمگين بر مي گردم .. مي گم ... بابا..سن من فقط يه سال از خدا كمتره!</div><div dir="rtl" align="right">در هر حال... خدا شفا دهد تمام<strong> <span style="color:#66ff99;">مريضان اسلام</span></strong> را... از سرطان گرفته تا <strong><span style="color:#66ff99;">عجولي و كم صبري</span></strong> !</div><div dir="rtl" align="right">و خدا حفظ كند<strong> تاچ پد ... لپ تاپ</strong> ما را!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7267570953112862867?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-16986402060950195092009-10-09T19:54:00.006+03:302009-10-09T22:14:23.266+03:30<div dir="rtl" align="right">بس كه هر وقت مامانه هر ساعتي از شبانه روز اومد تو اتاقم و ديد كه دارم با تلفن ثابت يا مبايل يا با اسكايپ حرف ميزنم... شرمنده ام ولا...حالا واسه اينكه ديگه غرغر نكنه... همچين كه مياد تو اتاق زودي توضيح مي دم... مامي جان ... ماري ه از آمريكا... اون روز ديگه مياد... ميگم فلاني ه از كانادا... حالا چيزي نمي گذره كه ديگه اين هام جواب نمي ده و باز هم شاكي ميشه كه... بي خود... بسه ديگه... هر كي مي خواد باشه... تو كار ديگه اي نداري بچه... حالا اين طوري كه داره پيش مي ره چند وقت ديگه مجبورم دروغ هم بگم ... مثلا فلانيه از ژاپن... فلونيه از قطب شمال... اين يكيه از مريخ... اون يكيه ازكهكشان آلفا قنطورس...</div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1698640206095019509?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-31656088390570440182009-10-07T18:58:00.005+03:302009-10-07T19:25:10.186+03:30<em><blockquote dir="rtl"><em></em></blockquote><blockquote dir="rtl"><em></em></blockquote><div dir="rtl" align="right">... من به تو فكر مي كردم .. روي تپه هاي سبز..</em></div> <em>در فصل</em> <em>باد... كه بادبادك</em> <em>هوا مي كرديم.. صداي مردم آبادي را از پايين دست مي شنيديم.. ما آن بالا بوديم... روي تپه ... وباد نخ را از دست من مي كشيد ... باد ما را به خنده مي انداخت ... نخ كه از ميان انگشتان ما</em> <em>مي گذشت ... نگاهمان به هم دوخته شده بود... اما نخ پاره شد... به آرامي... انگار بال پرنده اي به آن خورده بود...</em><div dir="rtl" align="right"><em></em></div><div dir="rtl" align="right"><em>.... از كتاب</em> "<strong> پدرو پارامو</strong>"... <em>نويسنده</em> : <strong>خوان رولفو <blockquote></blockquote></strong></div><div dir="rtl" align="right"><blockquote><div dir="rtl" align="right"></div></blockquote><strong>... كه دوباره فصل باد... كه همچنان... بي بادبادك ... </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3165608839057044018?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-64786932474225632312009-10-05T22:41:00.003+03:302009-10-05T23:06:57.245+03:30<div dir="rtl" align="right">وقتهايي كه خيلي تشنه اي ... نبايد <strong><span style="color:#ffcc00;">شير منگو</span></strong> بخوري... چون تازه وقتي به تهش رسيدي... مزه ش رو مي فهمي وفقط چند جرعه آخرشه كه بهت كيف مي ده ... اونم در حسرت اينكه چرا بقيه ش رو حيف رفع تشنگي كردي...</div><div dir="rtl" align="right">چيزهايي هستن تو دنيا ... كه خوشمزه تر از اونن كه صرف رفع تشنگي وگرسنگي ونيازهاي دست اول شن...!وقتي با چيزاي خيلي ساده تر .. سر و صداهاي برآمده از اين نيازها ... آروم ميشه... خوب.. خريته تشنه و گرسنه سراغ اين چيزاي ديگه رفتن...! چيزايي كه يه قطره ش رو هم نبايد از دست داد... با <strong>همه ش</strong> بايد كيف كرد... وگرنه از <strong>اون همه</strong>.. مي مونه <strong>فقط</strong> برات ..<strong>لذت چشيدن دو جرعه آخر</strong>... اونم با حسرت از دست رفتن و تمام شدن...!</div>...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6478693247422563231?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-52599445569381186112009-10-05T20:05:00.006+03:302009-10-05T21:06:10.107+03:30<div dir="rtl" align="right"><br /><em><span style="color:#33ff33;">ساعتي ميزان آني ساعتي موزون اين </span></em></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;"><em>بعد از اين ميزان خود شو تا شوي موزون خويش</em> <blockquote></blockquote></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">وقتهايي هست ... بس كه درونت شاده و پر هيجان رو زمين بند نيستي... مي رقصي... مي دويي... مي خندي... مثه اينكه شوري از ظرف درونت آماس مي كنه...</div><div dir="rtl" align="right">وقتهاي ديگه اي هم هست... كه همين كارا رو مي كني... مي ري شهر بازي... با دوستات ميري بيرون ... كوه و پارك ودويدن و خلاصه هر كار كه از دستت بر مي آد... به خيال خودت.. واسه اينكه جريان رو برعكس كني... يعني مثلا مي خواي با اين چيزهاي بيروني... درونت رو مشعوف كني! </div><div dir="rtl" align="right">به اين تلاش ها مي گم... تزريق از بيرون به درون !</div><div dir="rtl" align="right">گاهي بي فايده نيست... اگه <strong>تزريقات چي</strong> ئه كار بلدي باشي... يعني بتوني بعضي صدا ها رو بفرستي رو يه كانال ديگه موقتا و از اون <strong>معجون فراموشي</strong> ... يه جرعه بنوشي...!</div><div dir="rtl" align="right">ولي به هر حال به اينا ميگن... <strong>راه حل هاي موقتي</strong>!</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5259944556938118611?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-5753875064492847032009-10-04T23:14:00.003+03:302009-10-04T23:21:09.842+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff9966;">عشق در يك نگاه را <blockquote></blockquote></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff9966;">آسان می‌شود فهميد؛ <blockquote></blockquote></span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff9966;">چيزی كه معجزه است <blockquote></blockquote><blockquote></blockquote></span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff9966;">عشق بين دو آدمی‌زادی‌ست </span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff9966;">كه يك عمر به هم نگاه كرده‌اند <blockquote></blockquote></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-575387506449284703?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-30074464319622526112009-10-04T19:42:00.004+03:302009-10-04T20:32:57.807+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">"خدا را می ستا یم ، که جهان را آفرید <blockquote></blockquote></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">به احمقانه ترین شکل ممکن! <blockquote></blockquote><br />... آن<span style="color:#ff6600;"> </span><span style="color:#33ccff;">فرزانه</span> می آغازدش... <blockquote></blockquote><br />...<span style="color:#33ccff;">دیوانه</span>، پایا نش می دهد..."<br /></div></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3007446431962252611?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-33862045927362066752009-10-02T21:51:00.004+03:302009-10-02T21:55:39.972+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#00cccc;">جناب حافظ سرودند :</span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><br />اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را<br />به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را </div><div dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="color:#00cccc;">سالیان سال بعد صائب سرودند:</span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><br />اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را<br />به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را<br />اگر چیزی کسی بخشد زمال خویشتن بخشد<br />نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را </div><div dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="color:#00cccc;">سالیان سال بعد شهریار سرودند:</span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><br />اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را<br />به خال هندویش بخشم تمام روح و اجزا را<br />سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند<br />نه بر آن ترک شیرازی که شور افکند دل ما را </div><div dir="rtl" align="right"><br /><strong><span style="color:#00cccc;">و سالیان سال بعد یکی از شاعران کوچه و بازار زیر لب گفت:</span></strong></div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><br />اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را<br />به خال هندویش بخشم یه من کشک و دو من قارا<br />سر و دست و تن و پا را ز خاک گور می دانیم<br />زمال غیر می دانیم سمرقند و بخارا را<br />و عزرائیل ز ما گیرد تمام روح و اجزا را<br />چه خوشتر می تواند باشد ز آن کشک و دو من قارا؟ </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3386204592736206675?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-86995733246080684362009-09-29T19:33:00.007+03:302009-09-29T19:59:22.900+03:30<div dir="rtl" align="right">بعد از كلي تحقيقات علمي وغير علمي و پرس و جو و سرك كشيدن تو كار مردم... اين نكته دستگيرم شد كه همانا :</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">تنهايي از بين نمي رود... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">بلكه از صورتي به </span><span style="font-size:130%;">صورت ديگر تبديل مي شود... <blockquote></blockquote></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">يعني من ذاتا آدم محققي ام... از خودم حرف در نمي يارم همينطوري...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8699573324608068436?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-77857298745724581992009-09-29T18:28:00.010+03:302009-09-29T20:00:24.312+03:30<div dir="rtl" align="right">هستن آدمهايي كه از ترديد.. خودشونو زجر كش ميكنن ... هي فكر فكر فكر</div><div dir="rtl" align="right">اينو بكنم اين طوري ميشه... اونو بكنم اون طوري ميشه... خلاصه همينطوري تا آخر عمر <strong><span style="color:#ff6666;">ماشين حساب ء چه كنم؟! چه كنم؟!</span></strong> دستشونه و قدم از قدم بر نمي دارن كه نكنه مثلا چي بشه ....؟!</div><div dir="rtl" align="right">خلاصه آخرش جناب عزرائيل سر ميرسه... دينگ-گ-گ... <strong><span style="color:#ff6666;">گيم آور </span></strong>شدي جانم... ببند بارو كه مي خوايم بريم سفر...</div><div dir="rtl" align="right">بعد بر مي گرده ميگه... اي بابا ...آخه آقاي عزرائيل من تازه همين الان فهميدم اگه در جهت 25 درجه از راستاي شمالي به سمت شرق برم به<strong><span style="color:#ff6666;"> احتمال</span></strong> 32 درصد انتخاب درستي براي رسيدن به <strong><span style="color:#ff6666;">مدينه فاضله</span></strong> كردم و...</div><div dir="rtl" align="right">آقاي عزرائيل هم جواب ميده : گور باباي شما و مدينه فاضله و قدم برداشتن تون ... جمع كن ميخوايم بريم... </div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><p dir="rtl" align="right">روزگاري اينطوري بودم تو يه زمينه هايي... ولي بالاخره دل رو به دريا زدم و اولين شيرجه رو در <strong><span style="color:#ff6666;">دنياي نمي دانم ها</span></strong> زدم... دقيقا مثه اولين شيرجه اي كه وقتي تازه شنا ياد گرفتي... خيلي سخته... پر از دلهره ست... ولي بالاخره بايد ترست بريزه...<br />واسه همين اولش گفتم : " هستن آدمهايي... " ... چون خودم رو بالاخره از روي عرشه كشتي سلامت و بي عملي انداختم تو دريا... چون اين ور كه خبري نبود كه نبود...<br /><br /><strong><span style="color:#33ff33;">زندگي يعني همين...</span></strong> <strong><span style="color:#ff6666;">پذيرش اشتباهات و تحقير شدن ها</span></strong> ... اشتباه كه خجالت نداره ... مطمئن باش همه همينن ... كسي اوضاعش بهتر نيست تو اين زمينه ها ...<br /><span style="color:#ff6666;"><strong><span style="color:#33ff33;">زندگي يعني همين...</span> پذيرش بار هستي خودت</strong> </span>... باري كه تماما رو شونه هاي خودته و كسي هم واست به دوش نمي كشه<br />قرار نيست اتفاقي بيافته ترسو جان... پاشو ديگه ... نشين... يه شيرجه جانانه بد جوري سر حال مياره آدمو ... ;)<br />گاهي اينقدر با خودم حرف مي زنم كه حرف اون يكي خودم ... همون <span style="color:#ff6666;"><strong>خود عاقله</strong></span>... بالاخره تاثير گذار مي شه... جدا عاقله ... يه چيزي مي فهمه بيچاره... </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7785729874572458199?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-83126739910234440732009-09-28T22:34:00.002+03:302009-09-29T00:05:29.653+03:30<div dir="rtl" align="right">يه فرق<span style="color:#33ccff;"> <strong>ماهوي</strong></span> هست بين افراد تحصيلكرده در يكي از زمينه هاي رياضي فيزيك با اونهايي كه درزمينه هاي علوم تجربي ادامه تحصيل دادن... از نوع برخوردهاي اجتماعي گرفته تا نوع تفريحات... و بالاخره اهداف و غايتهايي كه براي خودشون دنبال مي كنن...</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"> </p></blockquote><div dir="rtl" align="right">و البته يه فرق <span style="color:#33ccff;"> <strong>غير ماهوي</strong></span> هم هست بين افرادي <img class="gl_align_full" alt="کاملاً مرتب" src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" border="0" />كه در فيلدهاي مختلف رياضي فيزيك كار كردند ... كه از بين گروههاي مهندسي ميشه بچه هاي<strong><span style="color:#33ccff;"> برق</span></strong> رو مثال زد كه در قياس با بقيه رشته ها مثه صنايع و آي تي و كامپيوتر چند پله اي در كنجكاوي و درك مسائل... بخصوص مسائل <strong><span style="color:#33ccff;">فيزيكي</span></strong> جلوترند... اينو قبلا تو دوستام ديده بودم ولي چون تعدادشون زياد نبود به حساب <strong><span style="color:#33ccff;">شانس و اتفاق</span></strong> مي گذاشتم... ولي حالا كه با فضاي نمونه بزرگتر استيودنت هام كار مي كنم اين جريان برام محرز شده...</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">اينا رو<strong> <span style="color:#33ccff;">عمدا</span></strong> گفتم تا چند تا دشمن جفت و جور كنم واسه خودم... !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8312673991023444073?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-57049824692932897002009-09-28T22:01:00.006+03:302009-09-29T01:25:58.003+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"><strong> سوپر تفريحات :</strong></span><br /></div><ul dir="rtl"><li><div align="right">ماشين سواري حرفه اي با سرعت بالا و بهمراه يه موسيقي توپس...!</div></li><li><div align="right"><span style="color:#ffcccc;">خريد لباس و كفش و كيف و... از پاساژهاي لوكس تهران تو حراجهاي آخر فصل</span></div></li><li><div align="right"><span style="color:#00cccc;">شنا تو يه استخربزرگ و خلوت طوري كه دست و پات گره نخوره به دست وپاي ملت... و البته رو باز كه آسمونوهم داشته باشي! و بعد كه اونقدر كرال سينه رفتي كه از كت و كول افتادي... نفست رو نگه داري ‌‌ بري زير آب ... دست و پاتو شل كني وغوطه ور شي ... صداي تلاطم آب توي عمق يه حسي ميده به آدم...!</span> </div></li><li><div align="right"><span style="color:#ff99ff;">رقصيدن با كسي كه ريتم هم رو پيدا مي كنين... از اون تجربه هاست كه يه راست مي برت بهشت...</span></div></li><li><div align="right">چتر بازي و كايت سواري كه تجربه اي ندارم ... ولي مطمئنا يه روز امتحانش مي كنم ... اگه عمري باقي بود ...!</div></li></ul><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-5704982469293289700?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-6743883833711788042009-09-27T18:36:00.012+03:302009-09-27T23:25:27.675+03:30<a href="http://3.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AGpWXYQI/AAAAAAAAAGU/h_5dME58B_s/s1600-h/EMDADIAN.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386164531025633538" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 304px; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AGpWXYQI/AAAAAAAAAGU/h_5dME58B_s/s400/EMDADIAN.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AGFxMGpI/AAAAAAAAAGM/vYq_5OiC_CM/s1600-h/EMDADIAN4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386164521474464402" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AGFxMGpI/AAAAAAAAAGM/vYq_5OiC_CM/s400/EMDADIAN4.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AFm4sfdI/AAAAAAAAAGE/fpehLH1w2U0/s1600-h/EMDADIAN3.jpg"></a><br /><br /><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AFaamNxI/AAAAAAAAAF8/m7Omm1By0Rs/s1600-h/EMDADIAN2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386164509836982034" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 266px; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_151UbupecFg/Sr-AFaamNxI/AAAAAAAAAF8/m7Omm1By0Rs/s400/EMDADIAN2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"><div dir="rtl" align="right"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><br /></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><blockquote dir="rtl"></blockquote><blockquote dir="rtl"></blockquote></span></span></strong></span></div><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"></span></span></strong></span></div><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"></span></span></strong></span></div><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"></span></span></strong></span><br /><p><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"></span></span></strong></span> </p><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"><blockquote><span style="COLOR: rgb(51,204,0)"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"></span></span></strong></span></blockquote><p>" داوود عاشق درخت بود "</span> </span></strong></p><blockquote dir="rtl"></blockquote><blockquote dir="rtl"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></blockquote></span><div dir="rtl" align="right"><span style="COLOR: rgb(51,204,0);font-size:130%;" ><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><blockquote><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"><strong><span style="font-size:130%;">"درخت براي داوود <span style="COLOR: rgb(255,102,102)">سنبل</span> نبود " </span></strong><blockquote></blockquote><blockquote><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></blockquote></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="COLOR: rgb(51,255,51);font-size:130%;" ><blockquote><span style="COLOR: rgb(51,255,51)"><strong></strong></span></blockquote><span style="font-size:100%;">اين <span style="COLOR: rgb(255,102,102)">سنبل نبودن</span> كلي در نظرم جلوه كرد وزيبا اومد... چقدر اين روزا تمايل به قهرمان سازي و باد كردن آدمها زياد به چشمم مي خوره و چقدر به نظرم تحقير كننده و سخيف مياد كه انسان رو در جاي ديگري بجوييم بجز در خودش... يعني به فلاني تعلق خاطري داريم چون برايمان نماد و سنبل يه چيزي ست ... كه در واقع تعلق خاطرمان به آن چيز است نه فلاني ئه بي گناه ...</span></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="COLOR: rgb(51,255,51);font-size:130%;" ></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-674388383371178804?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-15105027918592738742009-09-27T18:30:00.002+03:302009-09-27T18:33:44.210+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">عشق اینجا اوج پیدا می کند <blockquote></blockquote></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">قطره اینجا کار دریا می کند <blockquote></blockquote></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">رخصتی تا ترک این هستی کنین <blockquote></blockquote></span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">بشکنین این شیشه تا مستی کنین</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-1510502791859273874?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-6546900095614522052009-09-27T14:55:00.007+03:302009-09-29T00:47:33.014+03:30<div dir="rtl" align="right">حالا دلمان يه ذره ريفرش مي شود... اشكمان سرد مي شود وفقط مي ماند ورم چشمها... يهو حس 12 سالگي به سراغم مي آيد كه بعد از مدرسه به دور از چشم داداشه با محمد.. پسر همسايه.. ميريم فوتبال بازي با توپ پلاستيكي دولايش كه هي تعريف ميكنه دست هنر خودشه... از همون موقعها چلمن بود و هيچ هم بهتر نشد با گذشت روزگار... توپ دو لايه پلاستيكي آخر خلاقيت هاش بود... بچه يكي يه دانه مامانش بود... بي خود نبود زياد با هم بازي مي كرديم... اون يكي يه دونه ... من بچه آخر لوس مامان... از اون پررو ها كه همه چي رو واسه خودشون مي خوان... حالا سالها گذشته از اون روزها ... و اون مثلا بزرگ شده... ديگه با هم نميريم مثلا گنج پيدا كنيم... ديگه نمي ريم مثلا خونه بسازيم... آخه ما مثلا بزرگ شديم ... <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right">چند هفته پيش تو كوچه همو ديديم وبا همون سلام اول سفر كرديم به 12 سالگي مان.. با همان كشتي كاغذي و هواپيما پلاستيكي مان... ولي انگار زير نگاه هاي زير چشمي زن محمد نمي شود يواشكي 12 ساله شد...!</div><div dir="rtl" align="right">حرفا رو زودي جمع و جور كردم و گفتم ... خوب محمد جان ! من كار دارم بايد زود برسم خونه... خانوم از ديدنتون خوشحال شدم...!</div><div dir="rtl" align="right">**من هم خوشحال شدم دوست بچه گي هاي همسرم رو ديدم...بفرماييد تو رو خدا خونه نزديكه!</div><div dir="rtl" align="right">لبخند ها گاهي يخزده تر از آنند كه باور شان كني.... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-654690009561452205?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-30116397446128379642009-09-27T02:10:00.008+03:302009-09-27T03:08:19.620+03:30<div dir="rtl" align="right">مونده هنوز چند روزي تا سالشمار زندگيم برگرده رو نقطه شروع و بگه دينگ-گ-گ و شماره ش<strong> نو</strong> شه ...!</div><div dir="rtl" align="right">چيزي نمونده تا خالي شدن حباب بالايي ئه ساعت شني م... <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">اينم استقبال جشن مهرگان منه مثلا ...!</div><div dir="rtl" align="right">نمي دونم اصلا اين بي قراري ئه از چيه؟! اين بغضهاي دم و بي دم از كجا ميان... </div><div dir="rtl" align="right">اينقددد نگاهام رفته تو دوردستت... اينقددد افتادم تو خودم</div><div dir="rtl" align="right"> و چشام آخي آخي شده كه بي سابقه بوده در تاريخ زندگانيم تا بحال ...ست شده حال و هوام با اين پيرهن قرمزه و موهاي پريشونم... شدم عييين دوردست... ديگه دست خودم هم نميرسه؟! بايد پامو بكشم تا از لبه دنيا نيافتم... </div><div dir="rtl" align="right">يعني تو مي گي چون مي خوام ساعت شني مو برگردونم ئه؟...</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-3011639744612837964?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-6577587871254856342009-09-27T00:37:00.005+03:302009-09-27T01:26:46.217+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong>سلين </strong>عميقا معتقد بود كه ادبيات از بيان همه بديهاي نهاد بشر طفره رفته است ونويسندگان مصرانه در كار آن بوده اند كه انسان را خيلي بهتر از آني كه هست بنمايند....</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote><div dir="rtl" align="right">"همه ما آزادتر مي شديم اگر همه حقيقت درباره بدسگالي آدمها بالاخره گفته مي شد "</div><div dir="rtl" align="right"><em>*** از مقدمه <strong>مرگ قسطي</div><blockquote dir="rtl" style="MARGIN-LEFT: 0px"><p dir="rtl" align="right"></p></blockquote></strong></em><div dir="rtl" align="right"><strong><em></em></strong></div><div dir="rtl" align="right">كسي كه اينطوري دوست مي شه... دوستي همراه با دونستن دوست داشتني ها و دوست نداشتني ها... ضعفها و توانايي ها تؤمان... كمتر و ديرتر از بشريت ناميد و دلزده مي شه... </div><strong><em></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-657758787125485634?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-73889783363724401192009-09-26T23:51:00.007+03:302009-09-27T00:18:12.777+03:30<div dir="rtl" align="right">آدم بهترين چيزها رو هم داشته باشه... هرچقدر هم لوكس... گرانقيمت... كمياب و عتيقه...</div><div dir="rtl" align="right">اگه مراقبش نباشه... موندگار نمي شه... خيلي زود زرق وبرقش ميره ... گرد و غبار مي گيره... زنگ مي زنه... خراب مي شه و از كار ميافته!</div><div dir="rtl" align="right">به نظرم يه <strong>رابطه</strong> بين دو نفر هم اينطوريه كم و بيش!</div><div dir="rtl" align="right">اگه حواست پرت شه... مرتب بهش نرسي ... ولش كني و بري هر جا هوس كردي... </div><div dir="rtl" align="right">خيلي زود غبار آلود مي شه... كمرنگ و بي مايه مي شه... پر مي شه از تكرار وملال... </div><div dir="rtl" align="right">نگاهها بي معني ميشن... ديگه حساس نيستين به آهنگ صداي همديگه... نسبتتون گم مي شه وسط هزار تا نسبت ديگه...!</div><div dir="rtl"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7388978336372440119?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-71742282662471176842009-09-26T23:09:00.004+03:302009-09-26T23:50:59.771+03:30<div dir="rtl" align="right">امشب كه تو آينه داشتم به چشمام نگاه مي كردم... متوجه يه چيزي شدم...!</div><div dir="rtl" align="right">تا به حال نديده بودم توي خودم .. از اين چيزا... راستش خيلي نفهميدم كه چيه...؟ فقط بي دليل گريه ام گرفت...!</div><div dir="rtl" align="right">يه حس عجيبيه كه خيلي در دسترسم نيست... ولي فكر كنم اولين بار بود كه داشتم مثه آدم بزرگها نگاه مي كردم!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-7174228266247117684?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-68757421096492310192009-09-26T00:06:00.012+03:302009-09-26T02:50:49.204+03:30<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-size:130%;">تربيت نا اهل را چون گردكان بر گنبد است...</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"><em><span style="color:#33ccff;">گردكان= گردو(در اكسنت مشهدي ... ميشه جوز)</span></em></div><div dir="rtl" align="right"><em><span style="color:#33ccff;">گنبد= مراد از اين لغت يك سطح كروي ست اعم از كاسه يا سقف مساجد يا كلاه آقا مراد يا...</span></em></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;"><span style="color:#33ccff;"><em></em>از دانشنامه ويكي پديا...</span> <blockquote></blockquote></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">يعني هر چي بخواي يه گردو رو روي يه سطح كروي نگه داري... نميشه خانوم جون ... ا... چرا اصرار مي كني؟!</div><div dir="rtl" align="right">يعني بعضي ها تربيت پذير نيستن... </div><div dir="rtl" align="right">حالا <strong>نا اهل </strong>كيه؟ من</div><div dir="rtl" align="right">تربيت كننده كيه؟خودم</div><div dir="rtl" align="right">آدم خيلي چيزها مي دونه براي خودش ... مثلا ميدونه اين كارو بكنه چي مي شه؟ اون كارو نكنه چي ميشه؟ ولي آخرش كاري كه نبايد رو ميكنه!</div><div dir="rtl" align="right">مثلا چي كار مي كنه؟</div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff99ff;">مثلا</span></strong><span style="color:#cc66cc;"> : شب امتحان كوانتوم سهراب سپهري مي خونه (حالا... نه از سهراب اينقدر خوشم مياد كه امتحانمو به خاطرش خراب كنم... نه از نمره بد حال مي كنم!! )</span></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff99ff;">مثلا</span></strong><span style="color:#cc66cc;">: حرفهاي فلاني رو مگه نمي دونم دو زار نمي ارزه؟! ولي باز ميشينم بهش فكر ميكنم (فلاني= خواهره) </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">مگه نميدونم اون طور نيست كه اون ميگه؟!باز با خودم ميگم نكنه راست ميگه!!</span></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#ff99ff;">مثلا</span></strong><span style="color:#cc66cc;">: اون خود عاقلم به اين يكي مي گه:</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">حالا بايد زبان بخوني ... بايد يه كار مطالعه اي جدي بكني...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">بعد اون يكي جواب ميده:</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">نه.... كشش نداره... انگيزه ايجاد نمي كنه برام.... بعدش... خوب كه چي؟!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">بعد باز عاقله مي گه:</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">اينقدر نگو كه چي؟! كه چي؟!... اصلا مگه قراره چي باشه؟! زندگي يه شوخيه ... بي خيال.. .فقط ازش لذت ببر!! </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc66cc;">اصلا با روش خودت هم لذت ببر ... ولي فرصتها رو از دست نده... تنبلي نكن بچه!</span> <blockquote></blockquote></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">حالا يه پيشرفت هايي هم كردم ... يعني دارم رو خودم تاثير ميگذارم ... ولي تا سلامتي راه بسيار است</div><div dir="rtl" align="right">تا كي كه من گوش حرف كن شم؟!</div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6875742109649231019?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-66391279727767540212009-09-23T22:24:00.005+03:302009-09-23T22:33:01.337+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff6600;">تجربه مثه <strong>شونه </strong>اي يه كه ...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff6600;">طبيعت وقتي اونو بهت ميده...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff6600;"> ديگه <strong>كچل</strong> شدي واسه خودت...!</span> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><strong>دعاي مهرنوشي:</strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong>خدايا ما را كچل مفرما....!</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6639127972776754021?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-84407909442261332412009-09-23T21:50:00.005+03:302009-09-23T22:34:18.953+03:30<div dir="rtl" align="right">حسوديم من ... كه دومي نداره...</div><div dir="rtl" align="right">امشب باز از تجربيات ديگران آموختم كه... </div><div dir="rtl" align="right">خدا خواست پاي هيچ bfي به زندگيم باز نشد...</div><div dir="rtl" align="right">كه كار ديگه كه هيچ... فقط اگه نگاهش چپ جايي ميرفت... چشمشو در ميآوردم ميذاشتم جلوش ...</div><div dir="rtl" align="right">بعدش هم بي يه كلمه حرف و معطلي... خداحافظ... فينيش...</div><div dir="rtl" align="right">تو بعضي زمينه ها آدم <strong>روشنفكر</strong> نميشه كه نمي شه... </div><div dir="rtl" align="right"><strong>چراغها همچنان خاموش!</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8440790944226133241?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-82059596786648526682009-09-23T00:19:00.003+03:302009-09-29T20:03:16.566+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;"><strong>باز همان كوچه...</strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><span style="font-size:130%;"><strong>همان خاطره ...</strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><span style="font-size:130%;"><strong>باز همان در ...</strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong><br /><span style="font-size:130%;"><strong>همان پنجره...</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-8205959678664852668?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-65813787331981879162009-09-22T21:18:00.008+03:302009-09-23T00:19:32.460+03:30<div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">بوي مهر كه راه مي افته...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ff33;">غروبها عجول ميشن ... و افقها قرمز تر از قبل... باد سردي كه لاي شاخه ها مي پيچه برگهايي كه شل و ول شده رو يكي يكي از رو شاخه ها مي كنه و اونها هم تلو تلو خوران در مسير باد به سمت زمين راهي ميشن....</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ffcccc;"><span style="color:#33ff33;">هوا يه بويي مي گيره واسه خودش...</span> </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ccff;">گاهي فكرميكنم خيلي خوشبختم كه با مهر شروع شدم... نه مثلا با بهار... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ccff;">قبلا همه اينها با حس مدرسه و دانشگاه و تموم شدن آزادي و ولو بودن تو تابستون همراه بود...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ccff;">يعني شروع تحمل كلاسها و معلمها و امتحانو و هزار تا قيد و بدبختي ديگه...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">ولي حالا ها با رسيدن اول مهر بايد فكر اينو بكني كه باز از كجا با اين بچه ها شروع كنم؟!... دوباره يه مشت بچه مشنگ كه نمي دوني تو سرشون چيا ميگذره!...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">28 سالت باشه بعد با تينيجر ها عوضي ت بگيرن درد بزرگيه كه هميشه با هر آشنايي جديدي ... تازه ميشه...! </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">.... روز اول كه هميشه سوداي اين كه باز اينها باورشون نمي شه كه همكلاسي شون نباشم...!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">ولي... طولي نمي كشه كه مي فهمن كه چه خبره و بايد ماست هاشونو كيسه كنن... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">به شون سخت نمي گيرم چون بيشتر به خودم سخت مي گذره...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">تمام تلاشم اينه كه دو موضوع رو براشون روشن كنم...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">* چطوري دوست داشته باشن و احترام بگذارن بدون اينكه بترسن... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">*و چطور با يادگيري در گير شن نه با نمره و مدرك و...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">بسكه از اول تا آخر ترم فكر نمره و امتحان و اين چيزان و بسكه اهل چيزهاي دم دستي و فرمولهاي حاضر آماده ان... حالم بد ميشه ولا... تقصيري ندارن بيچاره ها ... سيستم آموزشي ماست ديگه!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">وسطهاي ترم كه ميشه كم كم روشها جواب ميده... سلامها و احوالپرسي ها گاهي بقدري صميمانه ميشه كه ميفهمي واسه اين نيست كه حالا اون ترم يه نمره اي و بعد... از طرفي توي اون كلاسهاي در هم بر هم آرامشي حكم فرما ميشه مثال زدني... گاهي خودم بر مي گردم ميگم چه تو نه شما ها ... چرا جيك نميزنين...؟!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">دستشون اومده خودم زودتر خسته ميشم... ترجيح ميدن در يه شوخي همگاني شريك شن تا با شلوغ بازي تمركزم رو بهم بزنن ... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;">معلمي كه مثه شاگرداش لباس مي پوشه... باهاشون سوار اتوبوس ميشه... گاهي هم تو كافه اونها چايي مي خوره ... حوصلش سر بره رو نيمكتهاي محوطه مي شينه ... تازه چند باري هم كه ديرش شده و داشته ميدويده...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff99ff;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ffff;">حالا آخر ترم كه ميشه با خودشون مي گن اين استاده استاد بشو نيست...! يه شاگرديه كه فقط بيشتر فيزيك ميدونه....!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ffff;">ولي حق دارن بيچاره ها جدا اين يه كار با اون دي سيپلين خاصش به من نمياد...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ffff;">بازهم چيزي فرق نكرده قبلن ها به شاگردها نمي اومدم بسكه سركش بودم و نا فرمان و بي خيال ... حالا به معلمها نمي يام بسكه متواضعم و بي ادعا وغصه خور...</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#33ffff;">هي از اين چيزهاي خوب گفتم ... تا خودمو آماده كنم واسه تحملهاي بسيارررر تا نترسم از اين آغاز... </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>بسكه من بي ربطم به اين شغل انبياء....</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-6581378733198187916?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6554235341670196484.post-49635954247988387462009-09-22T00:32:00.006+03:302009-09-22T00:37:59.912+03:30<strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"><blockquote><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></blockquote><p align="center">ابريق مي مرا شكستي ربي</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">بر من در عيش را ببستي ربي</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">من مي خورم و تو مي كني بد مستي</span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span></strong></p><p align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">خاكم به دهان مگر تو مستي ربي</span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6554235341670196484-4963595424798838746?l=mehrman-mery.blogspot.com' alt='' /></div>مهرنوشhttp://www.blogger.com/profile/01098042010046171926noreply@blogger.com2